كيف نحمى الرجال والنساء فى زمن الفتن $$$$$$$$$$$$$$ سلسلة من واقع الحياة

يقول الحق تبارك وتعالى ( ظهر الفساد فى البر والبحر بما كسبت أيدى الناس )
- بسم الله الرحمن الرحيم
[/size]- اللهم صلى وسلم وبارك على سيدنا محمد وعلى آله وصحبه وسلم فى الأولين والآخرين ومن تبعه إلى يوم الدين
- لماذا كثرت الخيانات الزوجية .. هل السبب الرجل أم المرأة تعالوا نتعرف على هذه الأحداث من واقع الحياة ولكن لا بد أن نتعرف أولاً على المقدمة ، وبعد قليل سوف نروى لكم الأحداث من واقع وداخل بيوت الناس . - إن الإخلاص والحب والإحترام وتقدير الشعور هو ما ينتظره الزوج من الزوجة دائماً ، وكذلك العكس .
- وفى تقديرى إن الذى يدفع أى زوج إلى الهرب من بيت الزوجيه إلى الخيانه الزوجية ، هو أن يتحول هذا الزوج إلى شىء عادى جداً فى حياة الزوجية فلا تعمل له حساباً ، أو تقوم بأى محهود للأحتفاظ بحبه ، وكأن زواجها منه قد ضمن لها قلبه طوال حياتها وحياته ، فبمجرد أن يشعر الزوج بأن البرودة قد ملأت قلب زوجتة من ناحيتة ، وبدأت تهمله ولا تهتم بمصالحه كما كانت تفعل من قبل يتزعزع فى قلبه أيضاً إخلاصة وحبه لها ، ويفقد كل سعادة كان يشعر بها ، وكذلك أن الذى يدفع الزوجة للخيانه هو نفس السبب .
- والسعادة الزوجية ليست عواطف كما يعتقد الكثيرون بل هى أسس واضحة للحياة – الصدق هو أول كلمة يعيش عليها الزوج والصدق مسئولية الرجل والمرأة معاً ، فهو رحلة من الوعى المتبادل بينهما .
- ولا بد أن تحمد الله أنه وهبك زوجة لديها موهبة المرأة الدبلوماسية التى تعرف كيف تضبط أعصابها فى الوقت المناسب وكيف تحصل على كل طلباتها دون أن تشعرك بأنها تفرض رأيها عليك ، وتعرف كيف تشاركك الرأى دون أن تتصرف أو تتكلم بطريقة الحاكم بأمره ، زوجة تنظر للعلاقة بينها وبينك على إنها علاقة أبدية لا تنفصم أبداً .
- السعادة شجرة ماؤها وغذاؤها وهواؤها الإيمان بالله والدار الآخرة .
- إن سعادة الرجل نابعة من التزامة وقيامة بدوره تجاه منزله وأسرته ، فالأستعداد للأضطلاع بمطالب والتزامات ، ومسئوليات علاقة حميمة تمتد طول الحياة مع الزوجة – هناء – وسعادة واستقرار نفسى – وأخيراً والأهم هو التفاهم والتفاعل بين الشخصين .
- والمعنى الذى يمكن أن يصل إليه هذا التفاعل فى دعم الزواج وقيادة دفته بحكمة وبأقل قدر من المشاكل .[/size][/b]

[/b]

السعادة الزوجية لا تتجزأ

- الزوج السعيد يسعد دائماً نصفه الأخر ، والزوجة السعيدة أيضاً كذلك ، ومفهوم السعادة اليوم يختلف عنه أيام الأجداد ذلك لآن الحياة بمتطلباتها ومسئولياتها تحتاج إلى المشاركة والتعاون بين الزوجين ، فلا يمكن أن أكون زوجاً سعيداً وأنا لا أشارك زوجتى العاملة أعباءها ومسئولياتها أحساس بها سيزيدها عطاء لى ولاولادى .
وكذلك لكى تستمر السعادة

- يجب أن يكون هناك تجاوب فكرى وثقافى بين الزوجين – لأن لا يعقل أن أجلس مع زوجتى أتكلم أو أبدى رأيى ولا أسمع منها رداّ أو تعليقاً .
- العاطفة التى تربط كل زوجين تحتاج بين فترة وأخرى إلى دفعة ذاتية مشتركة تجنب الحياة الزوجية الرتابة والملل .
- الكلمات الحلوة التى كانت تتبادل بين " الخطبيبن " والمشاعر الوردية التى كانت تغلف هذه الفترة لا مانع إطلاقاً أن نحييها لتنتعش مرة آخرى .
- لكى يكون الرجل فى دفء بيته ويشعر بسعادة غامرة عندما توفرين له أسباب الراحة له ، وأسباب الراحة تختلف من شخص إلى آخر .
- والزوجة تهتم بتربية الأولاد ، وتهدر جزء كبير من طاقتها الفكرية والجسمانية فى رعاتيهم ينعكس على السعادة الزوجية وكذلك الزوج يهتم بعمله ويهمل زوجته ولا يشعرها بحنانه فهذا أيضاً ينعكس على الحياة الزوجيه .
- ومن الضغوط النفسيه على المرأة وهروبها من بيت الزوجية إلى طرق غير مؤدية إلا إلى الخطأ هو عدم التفاهم على المادة فلا بد من الطرفين أن يشارك بقدر طاقته ، فالتفاهم على هذه النقطة بالذات يجعل الحياة الزوجية تسير بدون مشكل وخلافات أساسها المادة ، وأيضاً من الضغوط النفسيه على المرأة خيانه الزوج لزوجته مما يؤدى إلى خيانتها له أيضاً دون المبالاه للعواقب من الطرفين .
- وأخيراً أقول لا بد أن تعود الزوجة والزوج إلى الصدق والصراحة هذا سيعطى لكل منهما الطابع الجميل ولن يعطى احدهما الفرصة للتفكر فى الأخر بطريقة سيئة أو هدامة .
- لماذا يتغير كلاً من الزوج والزوجة ، فى هذا السن ؟ ولا يهتم كلاً منهما بالأخر ، ويذهب كلاً فى طريق الخطأ ولا يعرف كيف يرجع ألا وقد فات الأوان .

- أحياناً يتعرض الإنسان لضغط عصبيى :
يفوق تحمله ويتصادف أن يجئ زمن ما تتجمع فيه الضغوط والأحزان حتى يظن المرء أن الحياة غير جديرة بأن نعشها ، والناس أزاء هذه الظروف ينقسمون إلى عدة أصناف .
1- صنف يلقى خلف ظهره بالأحزان والأعباء ويقنع نفسه أن صحته ومزاجه ابقى وأولى باهتمامه وما يحدث سوف يحدث وليس فى المكان أبدع مما كان .
2- وصنف أخر يقاسي ويتعذب ولا ينام ، وتصير حياته مراً وأرقاً ، وألماً ، ويكاد يقترب من حافة الهاوية .
3- وصنف ثالث يهرب من كل ذلك ، ويقترف الأخطاء وينغمس فى الرذائل ويقول أنها الظروف ولولا ذلك لانتهى تماماً .
- فعندما تتغير الظروف وتتعرض لضغط عصبيى أكبر من قدرته على التحمل ، تهرب وتختار طريقاً خاطئاً تعانى منه وستظل تعانى منه مدى الحياة مهما كانت الصعاب التى تواجة الإنسان فلا يجب أن يتجه المرء إلى طريق الخطأ ، فلا بد للعودة إلى الطريق السليم وكن قدوة حسنة مع أسرتك ، ولا بد أن تخشى الله .
- ولا بد أن تحذر من لحظات الضعف التى يتسرب من خلالها الشيطان إلى قلبك ، وأحذر أن تكون لقمة سائغة وفريسة سهله للشيطان وأعوانه من النساء أو العكس للنساء وأحذر فخوخ الشيطان ، ومن لحظات اليأس التى يتسرب من خلالها الشيطان إلى القلوب فيدفعه إلى الخطيئة ، واحذر أن تكون ميداناً لألاعيب الشيطان ، أنسى الماضى بما فيه وارجع إلى رب العباد حتى تحلو لك الحياة ، واعلم أن الدنيا قصير وكفاك غفلة لقد مرات الأعواك وأنت هكذا إلا تخشى الله عز وجل ، ألا تحب الله عز وجل ، ماذا ستقول لله ولرسوله يوم القيامة ، جاهد نفسك ، وأسأل نفسك ماهى الاستفادة من الخيانه لكلاً من الرجال والنساء معاً ، أنت فى الدنيا فى أمتحان ، هل أعدت لها أم أنت فى غفلة ، أم زين لك الشيطان سوء عملك فاستحسنته قال تعالى: (أَفَمَن زُيّنَ لَهُ سُوَءَ عَمَلِهِ فَرَآهُ حَسَناً ) [سورة: فاطر - الأية: 8] قال تعالى: (مَن كَانَ يُرِيدُ الْعِزّةَ فَلِلّهِ الْعِزّةُ جَمِيعاً إِلَيْهِ يَصْعَدُ الْكَلِمُ الطّيّبُ وَالْعَمَلُ الصّالِحُ يَرْفَعُهُ وَالّذِينَ يَمْكُرُونَ السّيّئَاتِ لَهُمْ عَذَابٌ شَدِيدٌ وَمَكْرُ أُوْلَئِكَ هُوَ يَبُورُ) [سورة: فاطر - الأية: 10] .
- أبدأ فوراً طهر قلبك أرضى ربك تكن أسعد الناس
- قد يقع الرجل وهو فى هذا السن فى الجمال ، وكلنا نعشق الجمال نبهر به ، نعتقد أنه منحة يخص الله بها بعض عبادة وكلنا نتصور أن الرجل – أى رجل أكثر ما يعنيه فى المرأة جمالها ولذلك فإن المرأة الجميلة غالباً ما يكون موضع غبطة فهى دون غيرها التى تلفت أنظار الرجال – وتحظى بإعجابهم وتافتهم ولذلك فإن من السهل وقوع الرجل فى السن الحرج فى فخ الجمال.
- ولكن مع بعض الرجال وضع أخر يقولون نحن فى الخمسين من العمر – المرأة الجميلة تفتنا – تبهرنا – تشغل خيالنا – تلهب أحاسيسنا ، ولكننا نحن معشر الرجال نتردد كثيراً فى اختيارها شريكة الحياة ، نخشى أن يشغلنا جمالها وأن يؤرقنا ، وكيف نستطيع أن تحول بينها وبين أعجاب الأخرين ، ولهذا فمنا من يقع فى زواجه بالمرأة الجميلة فيعانى من جمالها من شقاء ، وفقد إتزانه ، ويصبح مهزوز الشخصية – وتتأتى الغيرة ، فإذا به يتقوقع على نفسه ، ويغلق أبواب بيته فى وجوه الزائرين .
- فنحن الرجال نفتن ونقع فى الجمال ونسير وراءة إلى الدمار نحن لا نتزوج الجميلات ولكننا نعشق ونجرى وراء الجميلات .
- وعلى الزوج أن يدفع الثمن – دمار بيته – دمار أمواله – دمار نفسيته – لماذا لأنه ترك الحلال واتجه إلى الحرام فلا بد أن يأخذ العقاب .
- أما بالنسبه للمراة هل تعرف ماذا يريد منها الرجل بالضبط وعلى أى صورة يرغبها ويتمناها – الكثيرات يؤكدون أن الرجل – على نقيض الشائع وهو اللغز – أنه يظهر غير ما يبطن ، وأن المراة معه مظلومة تعانى حيرة بالغة وسط مفاهيمه ومعاييره المتضاربة أنها قد تكتشف بعد فوات الأوان أن الرجل الذى تزوجته شخص أخر مختلف كل الأختلاف عن ذلك الذى أحببته .
- وتتوالى الأسئلة من هى المراة التى تتركز حولها غالبية أحلام الرجال ؟ وهل هنالك معيار واحد فى الحكم يمكن اعتباره ظاهرة عامة ، قلما يخالفها البعض ، وهل توجد علاقة بين المستوى البيئى والثقافى والإجتماعى للرجل ، ونوعية المرأة التى يختارها كل هذا سوف يظهر ما هى المرأة التى يفتن بها الرجال .

ما شاء الله عليكى بلبله
كلام جميل جدا
تسلمى
كيف نحمى الرجال والنساء فى زمن الفتن $$$$$$$$$$$$$$ سلسلة من واقع الحياة 543785

وتسلمى يا عمرى يا غاليه قوى روتانا عاملة معاكى ايه فى المسابقة والله أنا بحبكم قوى ، وأنتى يا youo الواحد يتعلم منك كتير وأن شاء الله سلسلة جديدة وهى كيف نعد جيل خالص لله وهو فى رحم أمه إلى أن يصل لسن المراهقة .

- والأن نتحدث عن بعض الخيانات الزوجية :
- أما بعض الخائنات لأزواجهم ، أو بعض من النساء الغير متزوجات فى منتصف العمر ولم يجدوا زوج ، أو بعض الفتيات المراهقات عندهم جرائه يستغلون نقطة الجمال لأغواء الرجال فى هذا السن ، وتعرف جيداً أن الرجال يدخلون فى منافسة حامية للفوز بها حتى تإتى الضحية .
- وهناك زوجات غير جميلات انحرفن عن الطريق السوى للحصول على المال أو على الرجل نفسه ، أو لأنها تريد أن تسعى لدمار بيته أو تريد أن تكون زوجة أو حبيبه لهذا الرجل ذو المنصب فقط .
- ومن الرجال من يريدونها حبيبه بجوار زوجته :
لكى ينبض القلب من جديد – يريدون أن يجددوا شبابهم ، لأن وصل إلى سن الخوف من الكبر، إنهم يريدون الرجوع إلى الوراء ، اى إلى الشباب ، ونجد زوجتة تعانى وهو يعشق ويسعد ويعيش مع غيرها بالحرام برفقه وقتيه ، فلا بد على الرجال سواء أو النساء عامه أن يخلو إلى أنفسهم لمواجهة أخطاءهم ، ولكن من العجب أن ترى المرأة تريد رجل غير زوجها ، وكذلك يريد الرجل امرأة غير زوجتة لكى يفضفض كلاً منهما للأخر عن متاعبه لتخفف عنه أو يخفف عنها لماذا لأن كلاً منهما غير سعيد مع زوجته والعكس تماتماً للزوجة.
- هى تريد أن تشعربأنوثتها التى فقدتها مع زوجها وهو كذلك يريد أن يشعر برجولته مع إمرأة أخرى ولكن كيف يإتى ذلك الأنهيار الأسرى والنفسى ؟

- هناك أمثله كثيرة من واقع الحياة :
- يوجد فى مجال العمل بعض من الخائنات لإزواجهم أو بعض الفتيات فى السن المتوسط الغير متزوجات أو بعض البنات الذين يريدون الزواج من رجل يكبرهم بمراحل من العمر حتى لا تتكلف شىء مثال ذلك إذا مرض الرجل " أى زميلها فى العمل " أو إذا كان صاحب عمل أو رجل أعمال وله علاقات عمل مع بعض من النساء تسرع بالذهاب لزيارته على إنها من حقها كزميلة أو كعميلة أو كاسكرتيرة أن تجامله سواء كان مرض أو أحزان أو أفراح ، بمفردها ، أو مع أحد من الزملاء ، بعد ذلك تحدث نظرات معبره ويتطور هذا إلى علاقة بينهما ، أو المعاكسات التليفونية سواء من الرجل أو من المرأة ، هنا ينشأ حوار بينهما وكلاً منهما يعطى للأخر رقمة ليظل الحوار بينهما ، وتتطور العلاقة بينهما إلى أن تصل إلى الرذيلة وتضيع القيم والمبادئ والتقاليد ، كما تنشأ علاقه فى المناسبات سواء أفراح أو أعياد ميلاد أو زيارات عائلية أو أحزان ، فيعجبها رجل ينظر إليها وتنظر إليه وكلاً منهما يقرأ الأخر، وينفردوا ببعض فى وسط هذا الزحام وتبدأ العلاقه إلى أن تتطور إلى الخيانة الزوجيه وتنتهى العلاقة مع خراب البيوت أو فضيحه أو سوء خاتمه ، ولذلك أنصح بأن تعطى لزوجتك وأنتى تعطى لزوجك كافة الحقوق التى أعطيتها لنفسك أحتراماً وتقديساً للرابطة التى تجمعكم .
- الرجل يريد الحنان للهفته على الحب :
وكذلك المرأة تريد الحنان للهفتها على حضن وحنان وحب زوجها ، وكلاً منهما يريد أن تكون العلاقة لمسة حنان بعيداً عن الخناق الزائد والتمرد والإعتراض ، قد يحاول كلاً منهما الإعتراض على هذا الوضع بعلاقات أخرى تحقق له وجودة وكيانه، ونصيحتى إلى كلاً من الزوجين أن تعرف حدود الحنان فلا تسخو به حتى لا يفقد فاعليته وأيضاً لا تضن به حتى لا يبحث كلاً منكما عنه فى مكان آخر .
- أما المعاكسات التليفونيه من أهم العوامل التى تساعد على أرتباط الرجل بالمرأة ، هنا يإتى رجل يعاكس زوجتك وهى مدمرة نفسياً معك ، تحدث المكالمات ويلح عليها ويحثها على مقابلتة وتتم المقابلة ، هى تعطى له أوصافها وهو كذلك ويتقابلا وكلاً منهما يقص على الأخر قصتة ومشاكله وتبدأ العلاقة الغير شرعية بينهما وتتعود الزوجه على الخيانه وتألفها ، وإذا حاولت الرجوع عن هذا الطريق المشبوه يإتى الحبيب ليحطم حياتها لرفضها الرجوع إليه ويفشي أسرارها لزوجها ليحطم حياتها لينل لنفسه ما يريد .
- إهمال الزوج :

- الزوجه ترى الإهانه من زوجها على طول الوقت ، والنظر لغيرها ، وغير ذلك من الكلمات الجارحه على شكلها وجسمها فتنهار الزوجه وتنهار العلاقة الزوجية ، فتلجأ الزوجه إلى أسهل طريق هو طريق الإعوجاج ، أقسمت أن تفتح ينبابيع عواطفها للرجل الذى يحقق لها الأمل ، فتفتحها بالفعل ، أغدقت بسخاء وأحسست بميلاد جديد فى حياتها ويإتى الرجل الذى تريده يدخل فى حياتها فتنفجر العواطف القوية لأنها كانت فى حاجة إلى تودد القسوة والحرمان أصعب شىء فى حياة المرأة ، كنت أملك إرادة أحاول أن الغى رغباتى وأن أتجاهل الإهانه والتجريح من زوجى وأن أتغاضى عن نزوات زوجى التى ملأ طنينها الأسماع ، نظرت إلى نفسى فى المرآه رأيت أنوثتى وعرفت أن زوجى باع حبنا بثمن بخس ، وصممت على أن أكون بشكل آخر مختلف ، بأن يرانى الرجال ، ويرغبنى الرجال ، ويعشقنى الرجال ، وصرت مع الرجال فى الطريق حتى رأيت نفسى إمرأه شقيه ، ضائعة ، كنت بحبى لزوجى وبحبه لى قادرين على إحتمال الصعاب ، كنا نتحمل ونتغلب على العقبات التى تعوق مسيرة سعادتنا ، وأصبحت وحدى مهزومة ، ضعيفة أعيش العمر كله فى وحشة كئيبة ، أنظر إلى نفسى وانفجر فى الدموع تغرق وجهى ، انت السبب ، أنت حطمتنى وخرجت وقد أصدر ضميرى حكمه بأننى أمرأة خائنة إمرأة أسلمت نفسها لغير زوجها ، هذا لأن زوجى يحرمنى ويهملنى ويخوننى ، نعم ألست أستحق العقاب ، إنى بائسة .

-من الأمثلة المتتاليه

- الرجال يعجبون بجسدى ، وكنت غذاء يشبع لهفة الرجال وهذه هى المشكله ، كنت طموحه وزوجى عكسى تماماً كنت ذكية ومثقفه والرجال يعجبون بجمالى ، وأناقتى ، وقوة شخصيتى مع رقتى وجذبيتى ، كان الوجه والجسد يطالع الحواس وتثيرها فيتغزل فيه الرجال ، أما زوجى فلا يرى هذا الجمال ، ولا يرى أى ميزه فيه أبداً ، أحبنى الرجال ،ولم أكن أغار على نفسى ، ولا على بدنى ، الرجال كانوا شغفون بى ، كنت أعيش معهم سعادة غامرة من الحب ، كنت محتاجة أن أشعر أننى محبوبة ، الرجال عاطفيون لكنهم يخفون عواطفهم حتى لا يوصفوا بالضعف والخور ، فالرجل لا يستمتع بممارسة الحب وحدة بل كنت متعته كنا نشارك بعض الحب ، إلى أن جاء عقاب الله عز وجل أصيب جسدى بالسرطان حتى فقدت صدرى وعشت حزينة ومريضة أتذكر جسدى الذى عاش فى الحرام ، ولكن أين هو الأن .
ومن حالات وقوع الرجل أو المرأة

النظرات الشهوانية
ينظر الرجل للمرأة بنظرة لغة العيون ويبتسم لها ويفعل كل ما يذكى الحب ، ويلهب العواطف ويؤكد إن هذه المقدمات أحب إليه وأشهى من ممارسة الحب نفسه ، وهكذا فإن الرجال فى هذا لا يختلفون عن النساء فالمرأة تفعل نفس التصرفات السابقة ، والرجال يريدون الحب والصداقة ، ويريد المرأة رفيقة – صديقة – زميلة وفى أغلب الوقت الرجل يريد المراة صديقة تبادله السر والنجوى ، وتشاطره المسرات والمتاعب ، وتعطى له علاقه الحب ، وهنا نقول فراغ الرجل وفراغ المراة يهيئ لهما الرغبه فى الأخر ، من يستطيع أن يزعم أن الرجال لا يفكرون إلا فى هذا الحب والعواطف الساخنه، فالمرأة تقرأ أفكار الرجل الظاهر منها والخفى ، وهى تعرف كيف تشد الرجال إليها ، وكيف تربطه ، وكيف تزوده بكل اسلحة الأنوثه وفعلاً كنت أجيد الفن فى خضوع الرجال لى ، الرجال يريدون وجه جميل وعينان ساحرتان ، وشعر حرير ، وقوام ممشوق ، وكان هذا متوفر فيه ،استغليت هذا لصالحى لكى أكون أغنى واحدة وفعلاً طرقت أبواب الرجال كبار السن – ووقع من وقع ، وانصرف من أنصرف ، وضاع عمرى بلا زواج ، وضاعت سمعتى حتى إن كل من يطرق بابى للزواج يعرف حقيقتى ويتركنى ، فها أنا ضائعه .
- رجل فى سن الخمسين ، وقعت أسير أنوثه ورقة وضعف زوجة صديقى ، وتبادلنا النظرات ، والهمسات حتى نشأت بيننا علاقة شبه زوجية كنا شبه زوجين فى التليفون، ثم تتطورت الحاله إلى أكثر من ذلك ، كنت أشعر بطفولتها وأنوثتها ، وشبابها ، وجمال روحها ، وخفة ظلها ، كانت مطيعه لدرجة إننا عشنا حياه عاطفيه ممتعه ، والأن تركتنى وتابت ، وندمت ، وأنا اعيش تعيس أسير حبها ، ولا أهتم بأنها زوجة صديقى ، لقد خنت الصداقه والأمان فتركتها للتوبه

ولكن لا بد أن نجد أمثله سوية مثال ذلك :

- هذا الرجل المثالى الذى عصمه الله عز وجل بإيمانه وإرادته يقول أننى فى الخامسة والخمسين من عمرى ، تعلمت إن للحياة هدف وإرادة ، وكانت أهم خطوة فى حياتى هو أن أحدد هدفى ، ولا بد أن أؤمن بالهدف الذى وضعته نصب عينى ، وركزت إرادتى فى السير نحوه ، ولم يكن أمامى خطر أخشاه إلا تعدد الهدف وحيرة الأرادة ، ولكن كان هناك خطرأخر ، وهذا أشد ما تعرضت له فى حياتى وكافحت للتغلب عليه الشهوةشهوة النساء فقد تفتحت أمامى أبواب كثيرة ، وكان من الممكن أن تغير مجرى حياتى وكان أمامى من المغريات ما يشجعنى على التعمق والوقوع فى الشهوة ، وكان فى مقدورى النجاج فى كل باب من هذه الأبواب وكان فى مقدورى الوصول إلى ذلك الهدف ، لأن طبيعتى قابلة للتكيف ، ولكن كانت دائماً أمامى قصة سيدنا يوسف " عليه السلام " وكنت أقول دائماً اللهم أرزقنى عفاف يوسف ، واستقمت وكان إيمانى بالله والتزامى بأوامره ، ثم حبى لعملى ولزوجتى واولادى ، جعلنى أخصص نفسى لخدمتهم رغم مغريات ، وأفعال النساء ، والأن قد تجاوزت الخامسة والخمسين من عمرى أستطبع أن أقول أن حياتى كلها قد أنفقتها فى السير المضيئ نحو هدف واحد لا يتغير ، وإنى لأسأل نفسى أحياناً هل كنت على صواب فى تركى الأهداف الأخرى التى كان من الممكن أن أنجح فى تحقيقها ؟ اقول إن مجرد الوصول للشهوة أو إلى هذه المرأة المغرية قد يهوى بى إلى القاع ، فالنجاح هو أن تحقق ذاتك وتنتصر على المغريات ، ولا تعذب نفسك بأمرأة غير زوجتك ، لأن النهاية سوف يكون فعل فاضح ، وسوف يكلفنى هذا سمعتى ودمار بيتى ، وقد يكون سوء خاتمة ، وما جنيت إلا وقت سوف يمضى ويرحل حيث أتى .
لا أخاف على زوجى من النساء

- لأننى أثق فى نفسى ، وأنا قوية لا أخشى القوى ، إنماالضعيف هو الذى يخشى القوى ، دائماً ألجأ إلى زوجى فى أقناعه بالدموع والغضب ، وأخذ منه كل ما أريد ، وألجأ إلى زوج صديقتى وجارى وأطرح عليهم مشاكلى وأخذ الرأى والمشورة حتى يكون هؤلاء الرجال كالخاتم فى أصبعى وأستغل من هو ضعيف أمامى فى قضاء مصالحى ، فحدث خلاف بينى وبين جارتى وبينى وبين صديقتى فيغضب زوجى منى ولا أهتم بذلك ، اخلع الحجاب أمام من أحب واكشف شعرى أمامه وأعمل انى غير قاصده ، حتى يرى جمالى ويرى جسمى وأعمل حركات دلع أمامه وغيره من التصرفات، فى عملى أنظر للرجال نظره يعرفونها ، ويفهمون ماذا أريد ، فمنهم من يصدنى بقوه ، ومنهم من يقع ، ويريد أن ينهش هذا اللحم ومنهم من يقع أسيرى وأخذ منه ما أريد ، كل واحد عرفته احببت فيه شيأ ، وكذلك منهم من تركته لنفورى منه ، ولكننى أحب الرجال ، وأنا أعرف طريق الرجال ، وأعطى كلاً منهم ما يريد وأنا أخذ ما أريد ، أدخل عليهم بطرح مشاكلى واستعطفهم ثم يكون فريسه سهله لى أو اتعمد أن أشتبك معهم وتحدث مشاجرة ، وبعد ذلك يتم الصلح وتبدأ العلاقه ، وكنت أتعمد عندما يمشى زميلى أمامى أتعمد أن اتكعبل فيه ويسندنى وحين يحدث ذلك تإتى النظرات ويفهم من نظراتى ماذا أريد ، ويحدث اللقاء ونعطى كل منا الأخر مايريد وغيره من الطرق الملتويه للوصول إلى الهدف واستمريت على هذا الوضع سنوات ولا يدرى زوجى بشىء، ولكن جاء عقاب الله عز وجل ، رأيت أبنى وأبنتى يعاشرون بعض معاشرة الأزواج ، فصرخت صرخه شلتنى عن الكلام فوقعت منهارة أبكى عمرى كله على عملى ، وسجدت لله رحمتك عقابك شديد توبت إليك أغفرى يا ربى .

هذه القصص حدثت بالفعل وهى من واقع الحياة .

اللهم احفظنا من الوقوع فيما لا يرصيك يا رب
بارك الله فيكى بلبلة بجد مضوع يستحق التامل و الاهتمام

هند الجميلة وحشتنى ردودك بارك الله فيكى وشكرا على مرورك

يسلموووووو ع الموضوع المميز

كيف نحمى الرجال والنساء فى زمن الفتن $$$$$$$$$$$$$$ سلسلة من واقع الحياة 543785

جزاك الله كل خير

يا بلبله

كلامك زي العسل

مجهود رااائع رااائع

تسلمي عليه

شكرا روتانا على كلامك الجميل يا عمرى بارك الله فيكى

- هذه قصة أمرأة : تقول :
هل يعقل أن تجمعنا المعصية وتفرقنا الطاعة .

- سوف أقص عليكم قصتى :
- بدأت قصتى فى سن الثالثة والأربعين من عمرى ، تعرفت على رجل متزوج وله أولاد ، ولكنه كان أشد تعاسة مع زوجته لسوء تصرفاتها ، ولجفاءها معه وغيره من الأسباب ، إنه لا يرى السعادة مع زوجتة ، فطرق الحب قلبنا تمنينا الحب من سنوات طويله ، ولم يقف السن عثرة فى سبيل ذلك الحب ولكن بعض الصديقات أيدوا موفقى فى الأستمرار فى هذا الحب ، والأخريات عارضوا ذلك الحب ، وكنت حائرة تماماً ، هل أعطف على نبضات قلب محروم عانا سنوات طويله من الحرمان ، أو أن العقل هو الذى يجب أن تكون له الغلبة فى نهاية الأمر ؟ كان هذا الرجل رقيق مهذب ، تحرك قلبى الذى كان هامداً فى صدرى ، ولم أعرف كيف حدث ذلك ، فى البداية كتمت مشاعرى تماماً حتى اظهر لى حبه ، وأخذت أقرأ وجهه كلما تقابلنا ، فلا أجد فيه سوى إحترامه لى ، ورعايته لى ، وجاء يوم أن سألنى عن عدم زواجى ، وجدت نفسى أحكى له حكايتى بالتفصيل ، ورد عليه بعبارات جميلة رقيقه قائلاً أنت جديرة بالزواج من أحسن رجل فى الوجود ، وأصبح هناك شىء بينى وبينه مثل الزوجين ، وأصبح حب جارف لم أعرفه من قبل ، وفى نفس الوقت لوم جارف لقلبى ، وتساؤل صريح لماذا هذا الحب من رجل متزوج ؟ ولكننى لا أستطيع أن أبعد حبه عن قلبى ، ولا أمنع نفسى عن التفكير فيه ، وهل لى من حق أن أحب فى هذا السن وماذا أفعل وقد أحببته وأحبنى ، ولا أملك لنفسى شيئاً ، بعض الصديقات قالوا لى تزوجيه لكى يستمر هذا الحب ، والبعض أستنكروا الأمر وأصروا على أن أنسى تلك العاطفة ، تعارفنا فى ظروف نفسيه سيئه صعبه ، ولكن مع أصرار حبنا لبعض تزوجنا زواجاً عرفياً وعشنا أسعد حياة زوجيه عرفها التاريخ ، هذا الأحساس اللذيذ بطعم الحياة كان التعاطف الحسى والوجدانى بينى وبينه ، كان بيننا الصدق والصراحة والتسامح واللطف والدبلوماسية ، وأيضاً قدراً من العاطفة والفطنة والذكاء وهذا جعلنا على مدى الأيام لا نفقد الإحساس اللذيذ بطعم الحياة كان يرى السعادة الزوجية فى شخصيتى وفى روحى ، وفى صدق مشاعرى معه ، وقد كنا نرعى هذا الحب وكان ينمو ويترعرع وكان يرى فيه جمال الطبع ، وحسن الخلق والإحترام ، وحسن المعاشرة والذكاء المتواضع ، وصفاء النفس كنت أفخر به ويفخر بى كنت بقول له بحبك بلسانى وبقلبى وبتصرفاتى وبنظرة عينى وبمشاعرى أنه غذاء روحى ، وكنت أنا له كذلك غذاء لروحة وكان الصدق والحب والإنسجام هو أساس حياتنا ، لم يكن فى حياتنا روتين ولا ملل ولا فتور ، ولم يكن بيننا غيرة لأن كلاً منا كان يحترم مشاعر الأخر ، وكان بيننا تفاهم عميق ، وقد وقعنا فى سحر الحب ، وكان بيننا المودة والرحمة والتفاهم المستمر المتبادل ، وأن هناك شىء مشترك بيننا ، كان يقول : لى عندما يضيق به الحال بسبب الضغوط سواء فى عمله أو فى أسرته أنا عوز أهرب منى إليكى وأعيش فى حضنك وحنانك ، وكنت عشه وستره وغطاه ، كنت أشعره برجولته ، وكان رجلى الذى أحببته وأحبنى ، وكان رجلى فى عشى وحبيبى وزوجى ، كان يقول لى أثناء مشاعرنا الجميلة ، كل ما نيجى ندى نأخذ أكثر ، لقد فرشت له من الحنان سريره ، وفرشت له من الحب ما يفوق الخيال كنت أرضة وغطاءه وستره وراحته ، ولم أشعره بالملل ، بل كنت دائماً فى جديد فى كل شىء فى الكلمه والضحكه والدلع ، كان يقول لى الدلع لأئق عليكى ، كان دائماً خائف على ، كان يقول : إنى مثل البسكوته ، كانت مشاعره طيبة ، نورعليه حياتى وعمرى ، وأنا نورت عليه حياته وعمره ، كنا بنتصدق مع بعض ، وكنا نتحدث فى كل شىء سواء سياسة أو دين أو عن الحياة الإجتماعية اوعن الدنيا عامه ، كان يقول لى لو حفظتى القرأن سوف أعمل لكى حفله ، وكنت سعيده لإحترامه لمشاركتى فى كل شىء فى حياتى كنت بدعو الله أن أموت قبله حتى لا أعذب لفراقه ، عندما كنتأقول له : ربنا يخليك ليه ، كان يقول : ربنا يخلينا لبعض وتخرج هذه الكلمه بصدق وأستشعرها ، وكنا حين نخرج مع بعض كان يكرر كلمة أنتى مراتى ، كنت أفرح جداً بهذه الكلمه الجميلة ويقول أنا مسئول عنك ، كنت أقول له يكفى وجودك فى حياتى ، أنا عيشه لإسعادك ، ولو لم أعرف أسعدك يبقه مليش لآزمه ، وظل زواجنا أثنى عشر سنه فى حب وعشق متبادل ، ولم أنشغل عنه قط ، أى عندما يريدنى بجواره يجدنى بكل المشاعر الطبيه ويجدنى أمرأة فى غاية الحيوية والأنوثه والشباب وينظر إلى يجد إبتسامة وسعادة اللقاء بيننا ، وكنا نتحدى أن نجد زوجين فى سعادتنا عمرى ما أستغليت زوجى أو أطمع فيه ، كنت أريد سعادة زوجية مثالية فقط ، أعيش معه سعيدة إلى أن أموت وأترك ذكرى جميلة بيننا ، كنت بحب كل حاجه فيه ، بحب كلامة ، وضحكته وأتنفس من أنفاسه ، وكان هو كذلك مثلى تماماً ، كنت سعيدة لدرجة إنى كنت بقول هو هدية من الله وهوعطاء الله ، وكنت احمد الله على هذا العطاء وعلى هذه الهدية وكنت إنسانه ملتزمة بعمل اعمال خيرية تفيد الناس ، وكنا فى بعض الوقت نتحدث فى ذلك وكنت سعيدة بأخذ رأيه فى هذه الأعمال ، كنت ملتزمه خارج البيت ولكن مع زوجى كنت حاجة تانيه خالص ، زوجتة ، حبيبتة إلى آخر ما يكون ، إلى أن جاء اليوم ، وأنا سميتة يوم الموت قبل ما أسميه يوم الرحيل ، زوجي يريد أن يتركنى لماذا ؟ السبب التزامى ، كان المفروض يفرح أنه نأئم مرتاح لزوجه مخلصة ملتزمة لا تريد شيئاً غير إسعادة فى زمن الخيانات الزوجية، ولكن الصدمة أسقطتنى ، تمالكت أمامه ، ولكن وقعت على فراشى فى حاله لا يرثى لها ، إنه لا يعرف إن الفتن كثيرة ليس على الرجل فقط إنما على المرأة أيضاً ، ولكن بإيمانى بالله ، وحبى لزوجى إنتصرت على كل هذه الفتن ، واعلم إن زوجى جرب من قبلى كثير ولكنه كان يقول : كنت بقرف منهم وأبقه عاوز أشطهم برجلى لكن عندما جرب الحب الحقيقى والحلال أطمئن قلبنا وعشنا أسعد زوجين بلا خوف ولا مشاكل ، وهل يعقل أن يعطينى الله هذه النعمه نعمة الزوج المثالى وأتركها ، أو أضيعها بفتن الدنيا لا والله إنه له حق عليه ، حق إخلاص الزوجة لزوجها ، وهل يعقل أن يتركنى زوجى بسبب التدين والإلتزام ؟ وهل يعقل إن الأعمال الصالحة تخرب البيت ؟ وهل يعقل إن محاولة إشغال نفسى بعمل صالح لله دون التقصيرفى حقه يخرب البيت ؟ وهل يعقل إن بعد إثنتى عشر سنه لا يعرف زوجى نحن صح أم خطأ ، وهل يعقل أن زوجى لا يعرف زواجنا حقيقة أم وهم ؟ هذه أسباب غير معقوله ماذا حدث أنا حافظت عليه ، وهو فعل العكس ، اتلكك لشىء ما فى نفسه والله أعلم ما فى نفسه ، زوجته الأولى تعاملت معه بقسوة ، وأنا تعاملت معه بحكمة ، وما بينهما السلبية ولا أعرف أيهما أفضل عنده ، الصبر يا ربى بحق إخلاصى لك ، جرحنى فى عز فرحتى به ، وفى عز عطائى له ، جرحنى حتى سالت الدموع من عينى كالمطر ، الجرح جامد قوى ، أنا أتصدمت فيه ، الله يسمحه إنه يريد أن يتخلى عنى ويقول إستخيرى وأنتى المسئوله لا والله أنت المسئول لأن فى بيننا ميثاق غليظ ، والأن أسأل هل هذا هو الرجل الذى أحببته ؟ هل هذا هو زوجى حبيبى ؟ لا والله سوف يسأل يوم القيامه عن هذا الميثاق الغليظ ، أه من قلب عاش وما عاش ، أه من قلب بكى قبل عيونى ، أه من قلب أعطى ولا أنتظر ، إنه قاسى يحكم على نفسه بالقسوة ، وأنا سأصبر حتى يإتى الفرج والمخرج ، أسعدته * وبكانى ، أخلصت * وغدر أحببته * وزهدنى ، كنت له حبيبه وزوجه * ولكنه هجرنى دموعى فى قلبى * وهو قاسى القلب أنتظرته * ولم يهتم ، أه من قسوته * وهو يشتد قسوة دخلت حياته بكلمه * وخرجت بكلمه أه من وجيعتى * ولكن أين هو راح ، هل هذا وهم نعم هو وهم وهم الحب الحقيقى ، لقد علمتنى الحياة ، والحياة خير معلم ، يجب أن نراجع أنفسنا ولا نبالغ فى الإطمئنان إلى كل ما نحب ، ويجب علينا أن نراجع انفسنا ما بين حين وحين ، حتى لا يدفعنا الخطأ إلى التورط فى أخطاء أخرى ، أن سر الوجود هو المحبه ، ومحبة الزوج من أعظم النعم فهو جنتى ونارى ، وأنا اريده جنتى ، إنى أدعو الله أن يرد له قلبه التائه وأن ينير قلبه ، ويشرح صدره وأدعو له أن يفرق بين الحق والباطل ، وأعلم جيداً أن الهم منفرج وسوف أبشر بخير فإن الفرج من الله ، سأصبر وأرضى بما قسم الله لى ، إن الرضا راحه ويقين ، فثقتى بالله عظيمه فإن الخالق هو الله سوف أنتظر قدرى ، وأسامح زوجى مهما كان لأنه سوف يعيش فى قلبى ، ولا يمكن أن انسى سعادتى معه بغلطه واحدة ، وسوف أغفر له سواء تم الإنفصال أم لا ، وأنا واثقه أنه يعاتب نفسه الأن ، وأعلم أن ضميره صاحى ، وتعلمت أن لا اشكو إلى أحد ، ولكن أشكوا إلى الله ، لأن رحمتة أقرب إلى قلبى ، والأن أقول جمعتنا المعصيه فهل تفرقتنا الطاعة ؟ الله أعلم ، لطفك يا رب . ولكن أحب أن أضيف بعد صبرسبع شهور من الألأم والعذاب النفسى والجسدى ، ذهبت لأعمل عمرى وأنا راضيه بقضاء الله وقدره ودعوت الله لزوجى أن يرد له قلبه التائه وأن يعصمه من الفتن ما ظهر منها وما بطن ، وأن يعصمه من فتنة النساء وأن يحصن فرجه وأن يحسن خاتمته واستودعته عند الله ، ورجعت من العمرة على أن أنهى حياتى معه وارضى بقضاء الله وقدرة وفوجئت بأنه تغير تماماً من قسوة إلى حنان وأحتواء وأسف على كل ما فعله معى وعاهدنى على أن نبدأ من جديد وأن أعطى له فرصة اثبات حسن نيته ، وفعلا سامحته وبدأت معه من جديد والأن نعيش سعادة أتمنى من الله أن تدوم كما كانت من قبل واحمد الله أن تقبل دعائى ورد لى زوجى كما كان من قبل .

- قصة أخرى من واقع الحياة
- جاء بقدر وذهب بقدر :
- وأنا صغيرة كنت بحلم مثل باقى البنات ألبس فستان الفرح وأذف على فتى أحلامى ، ولكن ما حدث غير ذلك ، لم أوفق فى الزواج لظروف عائليه ، وكبرت فى السن إلى أن وصلت إلى الثلاثه والأربعين من عمرى ، أحببت رجل متزوج وله أولاد ، كان يعانى عناء شديد فى حياته الزوجيه ، فلتقينا بقدر وتزوجنا عرفياً ، ولم ألبس فستان الفرح كما كنت احلم – غير إنى مع زوجى فى كل مرة أشعر كأننى عروس تزف لأول مرة ، وعشت معه سعادة لا أستطيع وصفها ، فهو يرانى دائماً جميله ، ويرانى فى كل مرة بشكل مختلف ، يرى فيه الحيويه والنشاط والشباب والأنوثه وفرحة القاء ، وأجمل إبتسامه تنير وجهى ، كان زوجى يحب كلامى ، ومعاكساتى التى تصدر منى وملاطفاتى ، عشنا سوياً أجمل سنين عمرنا ، أطمئن قلبى له وأطمئن قلبه لى ، وعشنا حياة لا مثيل لها ، أه من فرحة اللقاء التى كانت بيننا ، كنت اقول له أحلى كلام لأحلى زوج ، كان بيستطعم الكلمه التى تخرج منى ويقول كلامك فيه الراحه والسعادة ، كنت محتاجه لرجل بمعنى الكلمه ، وكان هو- وجدنا فى بعض المشاعر الجميلة ، كان يسرى فى دمى ولحمى وفى جوارحى وأنا كنت له كذلك ، كنت بشوف بعيون قلبه كنت بحس بقلبه ، واتنفس من أنفاسه ، كان حبنا حب عظيم ، كان بيننا المشورة ، وكان يأخذ رأى فى كل شىء ، كان حبنا حب خالى من المصالح والأهداف كنا بهون على بعض صعاب الدنيا ، وجدت فيه الحنان وخوفه عليه ، كانت أفعاله تدل على حبه لى رغم قلة كلامه كان يداعبى ، وحنانه دخل فى أعماق قلبى كنت بدعو الله أن يديم علينا نعمة السعادة ، كان بيننا جنان الحب ربنا أنعم علينا ببعض ورحمنا ببعض وخفف عنا الأعباء بوجدنا مع بعض ، كان الحب بيننا عطاء متبادل وكان فيه البركه ، ورزقنا راحة البال ، كنت بسرح فيه وهو معايا من شدة حبى له، معرفتش السعادة إلا معاه ، كنا بنتوه فى وادى الحب ، كان حبنا فى زمن أنتهى فيه الحب والموده والرحمه بين الأزواج ، البيوت خربانه والفتن كثيره ، ولكنه ضيع راحة بالى وباله ، فجأه تغير من ناحيتى وبدأ يتصيد لى أخطاء لا تذكر ، زى أنتى مش معايا ، أنتى سرحانه فى ايه وغيره من الأسباب التافهه ، وكنت بستغرب لماذا يفعل ذلك معى رغم أننى لم أفعل شىء ، وطلب منى الإنفصال أحترمت رغبتة وانتظرت منه تحقيق رغبتة ولكنه تركنى ولم ينفصل عنى ولا أعرف عنه شيء ، كرامتى وجعتنى كنت أريد الإتصال به على أن يعود ونتفاهم ونحل مشكلنا وأنا قديره على حلها بإذن الله ، ولكنه تركنى ، لا أحنا منفصلين ولا أحنا متزوجين ، ولكن أحب أن أقول له والله لتسأل عن هذا البيت الذى تركته لشىء ما فى نفسك لن يدوم ، ورغم ذلك سامحته وغفرت له وصفحت عنه ، ولا يمكن أن أبيعه بغلطه واحدة – كما باعنى بدون سبب ، ولكن وجدت فيه شىء لم اعرفه من قبل أنه قاسى القلب ، لم يهتم بهذا الفراق ، بكيت كثير حتى دابت عينى كان حبنا يكتب بميه الذهب ، ولكنه خان ، كان يقول لى أنا بحبك أكثر منك ، وكنت أقول له لا أنا بحبك أكثر – أين هذا الحب الأن ؟ نهيت السعادة وأخترت الحزن والهم بسبب شىء ما فى نفسك لا أعرفه حزنى كبير لأنك فرحتى وسعادتى ، لماذا الإنسان عندما يرى السعادة يساويها بالتعاسه بتصرف صغير يدمر أجمل حياة فيها كل معانى الحب ، حكمت عليه وسبتنى ، وأنا بموت فى كل لحظه لماذا هذه القسوه أين الحنان الذى كنت أشاهده فيك ؟ لا تلمنى بتصميمك على الفراق ، ولكن لوم نفسك ، عيشتنى فى الدنيا عيشة الأموات ، كنت زوجه وصديقه وسترك وسرك ، كنت بقول إنه ليس من الرجال العادين ، ولكنه كان الرجل الذى أسعدنى ، ولم يكن له مثيل ، كان حريص فى تصرفاته على أن لا يغضبنى أبداً كنت بقول إنه لم يتساوى بالرجال لأنه فريد فى تصرفاته ، ولكن تساوى بالرجال كلها ، سوى نفسه بالرجال كلها - النساء يقولون الرجال كلهم زى بعض ، وكنت بقول لا هو غيرهم ، كان مميز فى كل شىء ولكنه وضع نفسه زيهم ، أما أنا فلم اتساوى ببعض النساء الخائنات الذين يفعلون مثل أزواجهم ، لأننى محتفظه بإيمانى بالله وإخلاصى لزوجى ، هل يعقل أن يذهب الحب بهذه السهوله ويتركنى زوجى بهذا الشكل ، سأدعو الله أن يهدية للصواب ، وأنا لم أصدق إن هذا الإنسان هو الذى أحببته ، حسبت سنين عمرى معاه وجدتها كلها سعاده ، والأن قررت أن أتركه حتى يعرف قيمتى وإخلاصه له حتى ولو لم يعد إلى ، والأن أنا شايفاه ظالم لى ، ترك نعمة الله ، كان الحب يعلو بيننا والأن ضعف بسوء تصرفه ، سأتركه للحياة وهى كفليه على أن تعطى له كل يوم رصاصة .
- علمتنى الحياة
1- أن أتعامل مع كل حاجه بشىء من العقل والحكمه واعالجها بالدواء الذى يناسبها .
2- أخذت رصاصة فى القلب نزف لحد ما مات ، لقد تعلمت برودة العواطف .
3- ولا بد من مواجهه الأمواج .
4- تعلمت الأعتدال فى العواطف ، لأن الصدمه العاطفيه مميته .

إن لذة الحياة قد نقصت لماذا ؟
- حين بردت العواطف فى نفسه ، لكن ألام الحياة كذلك قد نقصت تبعاً لذلك .
- رأيت معه سعادة وقتيه رغم أننى عشت معاه أحلى حياة واتصدمت بقساوة قلبه - وبتلكيكه ولكن هل فيه الخيانه ؟ لا أعرف رغم ثقتى فيه ، كنت شديدة الحزن حين خسرت ، وكنت ببكى بدمى أيام طويلة على هذه الإهانه التى لم أستطع ردها ، وأفضل شىء عندما يظلم إنسان او يقسوا عليه أحد يتركه للدنيا ، لأن الدنيا ملذاتها وقتيه ، وحالاً سيتغير كل شىء ، وسوف يقتص الله منه على تركه لى بدون سبب ، وبدون رحمه من إنسان عرف معى السعادة .
- لم تمضى بضع سنوات حتى كشفت لى الحياة عن الواقع المؤلم ولكننى لم أندم وكيف أندم وقد جاء بقدر وذهب بقدر .
- لقد منحنى الله عز وجل الصبر – وقوة الإحتمال – لقد كانت سلواى فى محنى الأيه الكريمه قال تعالى: (وَلَنَبْلُوَنّكُمْ حَتّىَ نَعْلَمَ الْمُجَاهِدِينَ مِنكُمْ وَالصّابِرِينَ وَنَبْلُوَ أَخْبَارَكُمْ) [سورة: محمد - الأية: 31] .
- غداً سيإتى مشرق جديد نتلقى فيه نسيم الحياة ، وسوف ينصرنى الله عز وجل نصراً عزيزاً .
- إنى أسعى إلى الخير ومحاوله فهمه والصفح عنه .
- سوف ادعو الله لزوجى أن يرزقه قلب جديد خالى من الشوائب وأن يغسله بماء زمزم حتى تنزع منه القسوة وتدخل فيه الرحمه اللهم آمين .
- والأن لا أعرف ماذا سيفعل بنا القدر هل من عوده بحب أكبر وأعظم ، هل من عوده بقلب جديد مغسول بماء زمزم ، وقلب خالى من الشوائب دخلت فيه الرحمه ودموع غسلت ذنوبه ؟ أم ماذا سيفعل القدر - الله أعلم .
- صحوة رجل رأى نعم الله :
- أنا رجل فى الثلاثة والخمسين من عمرى ، كان يحجبنى عن الحقيقة سنة القلب وغفلته التى رقد فيها فطال رقوده ، وأخلد فى الشهوات فاشتد إخلاده وركوده وأنغمس فى الشهوات، وأستولت عليه العادات ، ومخالطة اهل البطالات ، فأنا فى رقودى مع النائمين ، وفى سكرتى مع المخمورين ، فمتى ينكشف عن قلبى سنة هذه الغفلة ، إستجاب قلبى لواعظ الله فى قلب عبده المؤمن فكبرت تكبيرة أضاءت لى منها قصور الجنة ، فرأيت ضوء ما خلق الله ، وما سنلقاه بين يدى من حين الموت إلى دخول دار القرار وسرعان أنقضاء الدنيا وعدم وفائها ، وقتلها لعشاقها ، فنهضت قائلاً يا حسرتى على ما فرطت فى جنب الله ، فاستيقظت منتهزاً فرصة الإمكان التى إن فاتت فات جميع الخيرات ، فإيقنت نعم الله التى لا تعد ولا تحصى فأيقنت أن لا ملجاً ولا منجى منك إلا إليك وأيقنت أن النجاة بعفوك ورحمتك ، وفضلك ، وأيقنت أن التوفيق من الله والشر من نفسى وأن ما من نعمة فمن الله وحده صدقة تصدق بها على ، وفضلاً منه ، ساقه إلى من غير أن أستحق فرأيت ربى وليى ومعبودى أهلاً لكل خير ، ورأيت نفسى أهلاً لكل شر ، فرأيت عيوب نفسى وآفات عملى ، وما جنيت من الإساءات وهتك الحرمات ، والتقاعد عن الحقوق والواجبات ، ولم يبق لى حسنة واحدة أرفع بها رأسى فرأيت نعمة الله على فطمئن قلبى ، وإنكسرت نفسى ، وخشعت جوارحى ، وسرت إلى الله منكسر الرأس بين مشاهة النعم وبين عيوبى ، وآفات عملى قائلاً أبوء لك بنعمتك على وأبوء لك بذنبى فاغفر لى فإنه لا يغفر الذنوب إلا أنت .

قيود العذاب
فتاه تقول إن حياتى ملكى وحدى ، رفضت أن يفرض على فكر أو طريق منذ صباى المبكر ، أحسست إحساساً عميقاً بأن حياتى ملكى وحدى ، وإن من حقى أن أعيشها على النحو الذى أريده مهما تعارض ذلك مع رغبات الأهل ومفاهيم المجتمع ، ومما لا شك فيه أننى بهذه الشخصية قد صدمت أهلى ، قالوا عنى متمردة جامحة ، عنيدة ، وأيضاً قاسية ، كنت بالنسبة للرجال لحن ساحر جميل ، ولكن لم اكن مقتنعة بالزواج طريقاً لحياتى أبداً أبداً ولم أتصور نفسى زوجة لرجل يتحكم حتى فى افكارى يعتقد أن له كافة الحقوق على دون أن يكون لى عليه حق ، ويتركنى بقية عمرى مطحونة فى تربية الأولاد ، منكره من أجلهم ذاتى ، وأغلقت الاذنين دون سماح نصائح الوالدين ، كانت لى قدرة عجيبة على أن أسمع دون أن أتأئر فقط ، لا أخضع إلا لما تمليه على رغباتى كنت اعمل مضيفه ، وكنت كثيرة السهر بالخارج ، أى خارج عملى وقالت لى أختى : سهرك بالخارج كلام الناس خلى بالك ، تزوجى الزواج ستره وهذا مصير كل واحدة ، وكنت ارد عليها قائلة :( مثل هذا المصير .. أرفضه والناس لا يعنينى كلامهم فى شىء لا أخطىء أبداً علاقاتى جماعية ، أخرج بصحبة الجنسين معاً وحتى لو كانت لى علاقة خاصة ،ما شأن الأخرين ؟ إننى لا اتدخل فى حياة أحد وأريد ألا يتدخل فى حياتى أحد ) وذات مرة قالت لى أختى فى محاولة لاستمالتى ( مثلك تعيش العمر كله بلا حب ؟ حرام عليكى نفسك ) وضحكت طويلاً ( وقلت طبعاً لا ولكن الحب فى عقيدتى ليس عبودية كما هو الحال معك ، وليس كفاحاً وتضحية كما هو شأنه فى حياة أختنا ) وحملقت بنظراتها فى وجهى وإبتلعت ريقها مرات قبل ان تقول ( كلام خطير ، ماذا تعنين ؟ ) وضحكت كعادتى ، قالت لى : ( مشكلتك إنك لم تلتقى بعد بالحب الحقيقى عندما يحدث ذلك ستتغير أراؤك كلها .. أجبت بشىء من التهكم : يجوز ، الحب عرفته مرات .. ولكننى لم أسمح له ابدا بأن يستبد بى وكنت دائماً أصارح الطرف اآخر مقدما بأننى لا أخذ الأمور بجدية .. وإننى أعتبر ما بيننا أستلطافاً .. مودة صداقة يمكن ان تنتهى فى أية لحظة ، وبأتفاق ودى ، وكان منطقى فى ذلك إننى أصادق فى النور أستمتع برفقه مسليه أقضى وقتاً طيباً بعيداً عن العبث وألاستهتار .. حتى إذا مللت الصحبة انسحبت بهدوء دون ألم أو ندم ، تعرفت على رجل يبلغ من العمر ضعف عمرى ، عرفته خلال أحدى الرحلات الجوية بدا لى متعالياً وهو يخاطبنى ولشدة إعتزازى بنفسى .. أفهمته بطريقة حازمة إن المضيفة ليست أجيرة عنده .. وإننى أرفض خدمته حتى لو تعرضت بذلك للفصل .. وإذا به فى نهاية الرحله يأتينى معتذراً مؤكدا تقديره لشخصيتى ، بل واعجابه أيضاً ، ولكن جمعتنا الصدفه مره أخرى فى رحلة أخرى ولكن هذه المرة .. بدأ كل شىء مختلفاً ..عاملنى بمنتهى الإحترام ، وتجاذبنا أحاديث خاطفه ولمحت فى عينيه نظرات أعجاب لم أضق بها .. تماما كما لم أضق بتعليقات الزملاء والزميلات عن هذا المعجب .. وانتهت الرحلة بموعد تحدد للقاء فى اليوم التالى مباشرة ، فى هذا اللقاء عرفت منه إنه زوج وأب ، وحاول أن يبرر تعلقه بأخرى قائلاً ( الزواج المبكر المرتب من الأهل .. و .. وقاطعته قائلة : ( أسمع إذا كنت بالفعل حريصاً على استمرارصداقتنا .. فأرجوا ألا تحاول أن تبرر موقفك بتلك الأعذار التى تمجها نفسى .. أنا لم أسألك تعليلاً .. ولن افعل ابداً .. لسبب بسيط .. هو إيمانى بأن كل إنسان حر فى تصرفاته ، قال وهو ينظر إلى بدهشة لا تخلو من الأعجاب : أردت فقط أن أكون واضحاً معك منذ البدايه .. اعنى أننى لا يمكن أن أتخلى عن مسؤلياتى الاسرية ، اسرعت اقطع عليه طريق الاسترسال .. قلت ( وهذا ما لم ولن أفكر فى مطالبتك به .. لا يوجد فى ذهنى هدف أسعى إلى تحقيقه أبداً ، كل ما فى الأمر إن كلاً منا أستلطف الأخر وإننا يمكن أن نمضى مع بعض أوقات طريفه ( وسكت ) ثم عدت أقول : ( لى شرط واحد .. ألا تحدثنى أبدا عن زوجتك وأولاادك .. حياتك الخاصة ملكك وحدك .. لا شأن لى بها .. وثق بإننى من جابنى سأتجاهلها تماماً ، ليس لى حق ألا على ساعة الزمن التى أقضيها معك ، ودائماً ستكون فى النور وسط الناس ، ولن يحدث أبدا إنى سأحاسبك على موعد تخلفه ، أو سأطالبك بتفسير عن تإخير من جانبك .. وأنتظر منك نفس السلوك فى مواجهتى .. قال لى ( طلب صعب ) إنى أغار عليك بالفعل قلت لا أومن بشىء اسمه الغيرة ، إنها منتهى الضعف كل ما أعرفه إنه إذا حدث شك .. فالحل الوحيد هو الفراق ) قال لا أتخيل إلى أبداً إننى يمكن أن أحتمل فراقك .. لقد وقعت فى حبك منذ أول لقاء أقسم لك إنك أول حب فى حقيقى حياتى ، قاطعته قائلة :( أرجوك لا شأن لى بما مضى إن لى الحاضر فقط ، حتى المستقبل لا أفكر فيه ، ورجائى الوحيد أن يحترم كل منا رغبة الأخر فى قطع العلاقة دون مرارة ، ولا حقد ، ولا إنتقام ، وكانت علاقتى بهذا الرجل علاقه فريدة حقاً من نوعها ، قائمه بالدرحة الأولى على أعجاب كل منا بشخصية الأخر ، واحترامه له ، ، وقد كان حريص على تنفيذ كل ما وعدنى به ، فلم يحدثنى أبداً عن أسرته ، ولم أحاول من جهتى أن أستفسر عن شىء ، وكان علمى عنه إنه رجل أعمال ناجح ، بهرتنى شخصيته ، وكنت أحس بصدقه وهو يقول يا خسارة لو أننى التقيت بك فى غير هذه الظروف لكان حتما أن أقنعك بالزواج ، ولم أكن أعترض بينى وبين نفسى .. كنت لا استبعد هذه الفكرة ، كان ممكن أن يؤثر على عنادى .. وأن يحبب إلى فكره الزواج التى عشت عمرى أكرهها ، ولكن ذلك لا يعنى أننى وقعت أسيرة حبه لا أبدا ، كنت قط أحب صحبته تعجبنى أحاديثه ، ولا يغضبنى منه إلا شىء واحد .. أنه أهلاوى متعصب وأنه يعتذر عن لقائى إذا تصادف أن وافق ذلك موعد مبارة الأهلى ولم أكن أبدا من هواة كرة القدم ، قلت له يوماً مغيظة : هل تستطيع أن تعلل لى جنونك الأهلاوى ؟ ورمقنى بنظرة غريبة وبدأ يقول ( أصل ) وكأنما تذكر شيئأ .. أمسك فجأة الكلام ، وبعد لحظة شاردة .. عاد يقول ( هذه أمور من العسير تعليلها شأنها شأن سائر العواطف الحب ، بعد ذلك الحديث بأيام قليلة دعيت لحفل زفاف احدى الزميلات ، وفى الحفل ، لاحظت الجميع مهتمين بشاب فارع الطول رياضى القامة ، وسمعت أحد زملائنا المضيفين يقول له بصوت مرتفع ضاحك : ( يا كابتن ) تعالى أعرفك بخصم لدود لك ، وكان يشير ناحيتى وتقدم منى الكابتن لأول وهلة خيل إلى أننى اعرفه ، شكلة كان مألوفا .. مدد يدى ليده الممدودة نحوى ، وقلت مبتسمة : يخيل إلى إننى رأيتك من قبل وانفجرت من حولى عاصفه من الضحك ، وقال زميلى المضيف : عجبا لك طبعاً لا بد قد رأيته من قبل فى التليفزيون ، وفى الجرائد والمجلات، إنه من أشهر لاعبى الأهلى ، وفطنت للامر قلت ضاحكة مرحباً يا كابتن ، ولدهشتى احتقن وجهى بشدة لا أدرى لماذا ، لم تكن أول مرة أتعرض فيها لمغازلة علنية وبهذه السرعة .. ولكن هذا الشاب الفارع الطول المألوف الوجه أحسست فى لهجته صدقاً مس أوتار قلبى ، واسلمنى لحالة من الإرتباك لا عهد له بها ، ماذا حدث بعد ذلك .. كان عجباً كان الكابتن لا يفارقنى طوال الحفل ولم يتركنى قبل أن يأخذ رقم تليفونى ، اتصل بى فى اليوم التالى مباشرة .. الح فى اللقاء .. رفضت بشدة وأزاء الحاجة ، اضطررت إلى أن أقول : أسفه جدا إننى مرتبطة وساد صمت ثقيل شعرت كأنه تلقى صدمة ألمنى ذلك .. هذا الشاب لم أكن أريد أن اسبب له ضيقا استطاع ببساطته .. بصراحته بانطلاقة .. أن يتسلل إلى أعماقى سمعته يقول بمرارة : يعنى لا أمل لى ؟ ترددت .. ولكن لحظة خاطفة .. ثم قلتإننى لم أتخذ قرار بعد .. مازلت حرة .. وبفرحة إنطلق يقول ارحت قلبى يعنى أستطيع أن أمل ، وبعد أن وضعت السماعه جلست ذاهلة .. ما الذى جعلنى أترك له الباب مفتوح ؟ أننى مازلت على علاقة برجل أخر .. وليس من مبادئى أن اجمع بين علاقتين .. وليس من المعقول أن افرط فى الرجل الأخر .. من أجل شاب لا أعرف عنه شيئا.. ولم يترك لى الشاب بعد ذلك فرصة لالتقاط انفاسى ، ظل يلاحقنى بالمكالمات التليفونية .. مؤكدا إننى لو أتحت له الفرصة لمزيد من التعارف ، فلن أندم على ذلك أبدا وخدمته الظروف كنت فى أجازة ، وكان الرجل الأول مسافرا فى مهمة عمل تستغرق شهرا ، وتحت ضغوط قويه اسجبت لرجاء هذا الشاب ، والتقينا وشعرت كأننى أعرفه منذ فترة طويلة تحدثنا وضحكنا واحسست ، كان الكلام لا يمكن أن ينتهى بيننا .. ولكننى كالعادة لم أفكر أبدا فى أن استقصى منه أخباره .. شخصه وحده الذى كان يعنينى .. وقد أكتشفت من خلال أحاديثه معى أنه يصغرنى بعامين ولكنه لم يهتم بذلك ، أجل استطاع هذا الشاب فى فترة قصيرة أن يفرض وجوده على حياتى .. بترحيب شديد من جانبى .. أنا التى كرهت طول عمرى كل ما هو مفروض .. استطاع هذا الشاب بسرعة مذهلة وبمظاهر حب جارف صادق من جانبه أن يدفعنى إلى وقفة مع نفسى .. وإلى نظرة نحو المستقبل .. لأول مرة فى حياتى .. استطاع هذا الشاب بتصرفاته الرجولية .. أن يقنعنى بأن فارق السن لا يعنى شيئاً على الاطلاق .. واننا معا جنبا إلى جنب بالحب الذى فى قلبينا .. وبتقارب شديد فى شخصيتنا نستطيع أن نبنى أسرة سعيدة .. ذات نمط مختلف عن الاسر الأخرى ليس فيها سيد وامة .. وليس فيها حرية مناحة لطرف آخر وضحك ضحكته الحلوة الرنانة وهو يقول بإختصار كلانا المنصف المكمل للأخر .. تعرفين .. ستكونين أروع هدف فى حياتى واستمهلته .. لا لشىء .. الا لأننى أحسست أن من الامانه توجب على أن انتظر عودة الرجل الأول ومصارحته برغبتى فى قطع علاقتنا .. ولم اكن من هذه الناحية خائفة ، كنت على ثقة بأن هذا الرجل سيحترم رغبتى مهما سبب له ذلك من الالام ، وإنه لا يمكن أن يطعننى على اية صورة من الصور .. وكان بالفعل عند حسن ظنه به .. لم يطالبنى حتى بتعليل أو بتفسير .. وكان كل ما قاله : كانت فترة رائعة فى حياتى ولا أظننى سأنساها بسهوله .

- مساء نفس اليوم فوجئت بزيارة غريبة ، فتاة لا يتجاوز عمرها السته عشر سنه .. وجه جميل ، ولكنه متجهم والنظرات تشع غضباً وحقداً قالت: ( طبعاً لا تعرفينى .. وطبعا ما كان يمكن ان أعرفك لو لم تساعدينى فى ذلك ، قالت صديقة رأتك مع أبى أكثر من مرة .. وبدا قلبى يخفق .. وقلت دعيك من المقدمات .. ماذا تريدين بالضبط ؟ .. قالت بصوت يخنقه العبرات اردت أن أواجه المرأة التى عذبت أمى لفترة تزيد على عشرة أشهر ، المرأة التى شغلت أبى عنا ، ودفعته إلى قضاء كل أوقات فراغه معها .. وغلبتنى طبيعتى المتحدية قلت : هذه حياة والدك الخاصة .. ولا شأن لك أنت بها .. صاحت والدموع تغرق وجهها لا ليس هذا شأنه وحده .. أنها حياتنا الاسرية .. وإذا كانت أمى قد طوت حزنها فى صمت .. فإننى أنا سأدافع عن حقى إننى لا أرجوك ولكننى أطلب منك أن تنسحبى من حياة والدى ، وأغاظتنى لهجتها كان يمكن أن أخبرها فى تلك اللحظة أننى قطعت علاقتى بأبيها ولكننى رفضت أن أطمئنها وتركتها تنصرف بعد أن أفهمتها إننى لا أسمح لاحد أن يتدخل فى حياتى .. وبت ليلتى أتقلب فى سريرى شعرت بضيق مبهم .. بقلق غامض .. عاتبت نفسى على موقفى من الفتاة .. لماذا لم اطيب خاطرها ؟ لماذا لم أطمئنها ؟ وعدت من رحلتى الجوية ليتصل بى .. قال لى هل وصلت إلى قرار ؟ قلت ضاحكة مستبشرة : .. نعم يا حبيبى .. وأنا فوق السحاب .. سألت خالقى فأمرنى الا أكون لغيرك شريكة .. وصاح مهلا : إنه أسعد خبر فى حياتى أسمعى .. قابلينى حالا فى النادى الأهلى .. أعددت لك مفاجاة رائعة .. إلى اللقاء يا حبيبتى .. بالفعل كانت مفاجأة ولكنها لم تكن أبدا رائعة .. صحب أخته معه ليعرف كل منا بالاخرى .. لم يكن قد أخبرها بشىء عنى إلا انى الفتاة التى يريد أن يخطبها ووقفت واخته وجها لوجه ، صرخت هى : لا مستحيل ، ثم استدارت ناحية اخيها وبحالة انفعالية غريبة أنطلقت تقول هى دى المرأة الأخرى فى حياة والدنا سلها ، لن تجرؤ على الإنكار وابتعدت مسرعة وبقى أخوها فى ذهول نظر إلى .. أخذ يهز رأسه بلا معنى .. وتكلمت أنا حاولت أن أقنعه بالحقيقة بأننى لم أكن أعرف أنه أبن الرجل الأول ، وإننى صارحته منذ البداية اننى مرتبطة ، وإننى لم اتخذ قرارى إلا بعد أن قطعت بالفعل علاقتى بوالده .. و .. و .. و ، لكن الصدمة كانت فوق احتماله لم يستطع أن يصدق ، انصرف هو الأخر عنى ، إنساناً محطما مهزوما وعدت إلى بيتى وحيدة ، محطمة ، مهزومه ، لقد عشت آمل أن يقتنع الكابتن ( الرجل الوحيد الذى أحببته بصدق- حتى هذا الامل حرمنى منه القدر) اللأعب المرموق أعتزل وكتبت الصحف عن الصدمه العاطفية التى هزته بعنف ، وعن البطل الذى هوى من فوق القمة ، وشعرت بهذه الكلمات خناجر تغمد فى قلبى وتستقر فيه ، وما أظنها الا أنها ستبقى حتى آخر العمر ، تؤلب على المواجع ، وتزيد وحدتى وحشة وكآبه أجل ، رفضت دائما أن تكبلنى قيود ، فكتب على أن أعيش اسيرة العذاب .

-كيف نحمى أزواجنا وزوجاتنا فى زمن الفتن
- قصه والحل
- من الأخطاء الشائعه رجل يعيش مع زوجته أكثر من عشرون عاما ، أو يزيد وبعد هذه السنين من المعاشرة يإتى الزوج يهدم الأسرة – يرجع لحب مضى فى أيام شبابه، وينسى الحاضر لماذا ؟ لكبر زوجته ، ويقول هذا حقى أريد أن انتعش واجدد حياتى بالشكل الذى أريده ، ويريد أن يطلق زوجته ، أو ترضى بما سيفعله ، أود أن أقول لهذا الرجل : أى عقل هذا الذى يملى عليك فكره طلاق إمرأتك ، للزواج من أخرى ، أو لنذوة عابره سوف تنتهى أخشى أن يكون سخطك على زوجتك ناشئاً عن تعلقك بالأخرى فمن واجبك أن تنساها ، وأن تعمل على حب وأحتواء زوجتك وإرضائها ، ولا تدمر أسرتك بنذوة قد لا تدوم ، ويإتى لك العقاب من السماء .

وتحكى أمرأة فصتها :
- الحياة الزوجيه كانت بيننا سعادة وهناء ، حتى علمت أن زوجى يتصل بإمرأة لعوب فى الأربعين من عمرها – فنصحته ، وكذلك أهلى نصحوا له ، ولكنه يزداد اهمالاً وطغياناً سئمت معه الحياة .
أقول الحل : أنها نذوة طارئه – فاتركيه لحاله حتى تزول ويعود لعقله – لن يعيش طويلاً مع هذه الأرمله المتصابية ، بل سوف يزهد فيها زيتركها بعد وقت قصير ، ابتسمى فى وجه زوجك وعاميله معاملة راضية ، وأنس الأمر ، وبذلك تكسبين محبته وتقديره فيعود إليك سريعاً .
- الزوج يكشف الخيانه
- زوجات يخونون أزواجهم – والزوج يكتشف الخيانه – يقول الزوج زوجتى كنت اظن أنها مثال الإخلاص والطهر ، ولكننى اكتشفت أخيرا إنها تخوننى مع أكثر من شخص – فاخترت أقرب الطرق ستراً للفضيحة وعمدت إلى توقيع الطلاق ، لأن من خانت مراراً سوف تخون تكراراً .
الإستهتار يؤدى إلى : - زوجى مستهتر ومبذر للغاية ، حاولت مراراً أن أصلحه من أستهتاره – اضطربت تجارته ، وتراكمت عليه الديون ، وتركنى وتزوج من إمرأة ثرية طمعاً فى مالها ، ولكن تبين بعد معاشرته لها إنها سكيره ، سرشة الأخلاق ، حاول إصلاحها ولكن دون جدوى ، وتقع على الرجال وهى سكيره ، وقد رأها بنفسه ولكنه لم يفعل شىء إلا أن قال هذا عقاب الله عما فعلته فى زوجتى الأولى .

[b]عشت حياتى كلها فى عبث :
- رجل يقول حياتى كلها عبث – والشيطان يهيئ لى أسباب الغواية تزوجت من إمرأة أحببتها وبادلتنى الحب مضاعفاً ، وعاشرت زوجتى خمسه وعشرون عاماً ، ورزقنا بأولاد ، وتدرجت فى عهد هذه الزوجية من مناصبه الصغرى إلى منصبه العليا حتى أصبحت شيئاً مذكوراً ، ولكن رغم كل هذا المناصب التى وصلت إليها وبحكم عملى ، نختلط أختلاطاً كبيراً بفتيات ونساء ، احببت فتاه تصغرنى بكثير سيطرت عليه بجمالها ورقتها ، فقررت أن أفصل زوجتى من خدمتى ، بإن أطلاقها وأتزوج من هذه الفتاه ، وفعلا تم الطلاق ، وتم الزواج من الفتاه الصغرى ، وعشت سعيدا معها فى شباب ونشاط وفرحه كبيره حتى أنستنى زوجتى واولادى ، وكنت اغارعليها جداً لأنها بحكم وظيفتها تختلط برجال غيرى لا أعرف قوة أخلاقهم ، وفى مره وجدتها تحاول لفت نظر أحد الرجال إليها فراقبت تصرفتها فوجتهما يتحدثون مع بعض ، وعندما تقدمت إليهم تغير وجههما بصورة ملفته لى ، فعلمت من أحدى الزملاء أنها على علاقة بهذا الرجل منذ فترة ، فوجهتها بذلك ، ولكنها غضبت غضباً شديداً ، وأصرت على الطلاق ، ولكنى صممت على أن لا أطلق ، حتى أتحقق من ذلك ، وتركت عملى وتفرغت لمراقبتها ، حتى علمت أنهما يتقابلا فى شقة مفروشه ، وانتظرت إلى أن رجعت البيت ، ثرت عليها وأخذت منها أعتراف بالخيانة وطلقتها ، وصرت الأن أعيش فى جحيم ولا أعرف هل زوجتى الأولى كرهتنى أم تحبنى ، ذهبت إليها نادم تائب فرجوتها أن نرجع لبعض فقبلت على أن نتعهد أن نعمل سويا لإرضاء الله عز وجل .

زوجى يلاطف النساء :
- أنا سيدة فى الخمسين من عمرى متزوجه وزوجى يلاطف النساء ويجاملهم أمامى بستفاضه ، لدرجة أن أزواجهن ينظرون إليه نظرة فيها أحتقار ، وحين نذهب أنا وهو لقضاء أى مشوار أثناء سيره بالعربيه أو فى أشارة مرور ، لو وجد إمرأة فى عربتها بجوار ينظر إليها ويبتسم لها ، ولا يراعى وجودى بجواره سئمت من ذلك التصرف السخيف الرخيص ، تشاجرنا مع بعض وقلت له أنت بجوارك شباك وأنا بجوارى شباك ، هل تحب أن أنظر للرجال من شباكى ، وأبتسم لهم ولا أعمل لك حساب ، ماذا تريد ؟ سهل ولا تدرى ، فزداد فى عناده ، وأنا أزدتد فى عنادى ، فعزمت أن أفعل مثله وأكثر، سواء عرف أو لم يعرف ، لقد وهبنى الله جمال فأغترت بجمالى وصادقت الرجال وشاركتهم اللهو والعبث ، ولا أخشى العاقبة ، قالت لى صديقة أرجعى عن هذا الطرق سوف تنالى عقابك على ذلك ، لم اهتم ، بل أذدت غل وعناد ، وكنت أحب أن أسلب الرجال من زوجاتهم بلاشفقه ولا رحمة ، والرجال يريدوننى ، وأعطى للرجل من الحب أكثر مما تعطهن زوجاتهم بهواية وفن لجذب الرجال نحوى ، قالت لى صديقتنى لماذا كل هذا قلت لأن زوجى لا يشعر بجمالى وأنوثتى وجاذبيتى ،وينظر لغيرى فصممت أن اشعر بأنوثتى مع غيره ، ففكرت فى البحث عن رجل أحلامى يماثلنى سناً لنعيش معاً الحب ، فوجدت رجال بلا حدود وجاء اليوم وعلم زوجى بهذه المأساه وطلقنى ، وبعد فترة علمت إن زوجى مات وهو فى حضن إمرأة ، فبكيت كثيراً على سوء الخاتمه ، فبكيت وندمت ، وقلت لنفسى ما أرخص هذا القلب وهذا الفرج ، وما أتفه مطالبه ، هذه جريمه يعاقبك عليها الله تحطم قلبى الأنانى الذى لا يساوى مثقال ذرة من الأحترام .

[/b]

إشارة مرور

- عرفتها فى إشارة مروروهى فى الخامسة والأربعين وانا فى الخامسة والخمسين ، عربتها كانت بجوار عربتى فنظرت لها ونظرت لى وكلا منا ضحك للأخر فتعارفنا وبدأت المكالمات التليفونيه بيننا ، إلى أن تقابلنا ، وكثرت المقابلات والمشاعر القوية بيننا ، وكنا مثل الزوجين معاً ، وبعد فترة بدأت تضيق على الخناق ، فضاق بى منها ، فكثرت المشاكل وظهر منها سوء الخلق ودناءة فى الطبع ، واصبحت تستغلنى بالطلبات ، بعد ما عشنا مع بعض سعادة كبيره ، أما الأن عشت معها الشقاء ، بالتهديات المؤلمه ، والصوت المرتفع ، والقسوة فى المشاعر ، لقد حطمت حياتى ونفسيتى ، وكادت تحطم بيتى لولا ستر الله عز وجل واريد أن أقول إن فى الأرض عدلاً بين الناس أكثر مما يظن الناس ، ان الله لا يغفل عن عباده ، فندمت ورجعت إلى رب السوات والأرض لعله يرض عنى .
مشاجرة

- لقد صدمت عربتها فنزلت من عربتها وقالت لى فداك ، فندهشت لذلك التصرف المميز ، نظرت إليها وجدت فيها صفاء ونضارة فى الوجه ، وحسن خلق فنشأت بيننا علاقه غير شرعيه ، نشأت علاقه حميمه بيننا ، وذقنا السعادة إلى أن كنت فى إجتماع مع أحد العملاء فصصم هذا العميل أن يعزمنى فى بيته أنا وأسرتى ويشهد لهذا العميل بالرجوله وحسن الخلق ، وفعلا ذهبت أنا وأسرتى وإذا أرى هذه المراة التى أعرفها زوجه لهذا الرجل ، هذا الرجل المحترم الراقى فزهلت لذلك ، وكان من الصعب أن أكمل مع هذه المراة رغم إلحاحها لى ، فنظرت إلى زوجتى وقلت والله ما تستحقى منى ذلك .

لا إله ألا الله

الرجل يخون :
- الرجل يخون ويثق أن زوجته لا تخون مهما حدث منه ، ولكن يحدث العكس – يوجد من هم ضعاف الإيمان ، يخونوا أزواجهم مثلهم تماماً ، ولا يدرى الزوج - الأن الرجل يخون ولا يهتم بالعواقب ، والزوجه لا تحتمل أهمال الزوج وتفعل مثله تماماً ولا يهتم كلاً منهما بما يفعل ، وتحدث العاقبه ، الاولاد فى ضياع والأب مع شهواته ، والأم تفعل مثله لأنها تريد رجل يحتويها وتنهار الأسر لماذا ؟ نتيجة الخيانه ،ويإتى بعد ذلك عقاب الله، من عقوق الأبناء لهما ، أو فضيحه أو مرض ، أو سوء خاتمه .
- جراءة النساء :
- كان من قبل فى زمن الخير والبركة عندما يخرج الزوج للعمل كانت الزوجة المطيعة لله عز وجل تدعو لزوجها اللهم بارك له واعصمه من فتنة المال والنساء ومن الغفلة والشهوة وأن يبسط له الرزق ، وأن يرزقنا حياة طيبة ، ويجعل حياتنا حياة السعداء ، اللهم طهر قلبه من النفاق وعمله من الرياء ، ولسانه من الكذب ، وارزقه حسن الخلق إلى آخر ما تدعو المرأة الصالحه لزوجها ، وكان الرجل أيضاً يقبل رأس زوجته قبل خروجه إلى العمل وكان رجل مسئول بمعنى الكلمه ليس فقط لأحضار النقود ولكنه مسئول عن سعادة زوجتة وأولادة .
- كان عندما يمرض الزوج كانت الزوجه تبكى على مرض زوجها وتدعو له بالشفاء ، لأن الإخلاص كان من الزوجين معاً .
- ولكن فى زمن الفتن وعدم اهتمام الرجل بالمراة ، وعدم تحمله المسؤليه ، واهماله لها ، أدى ذلك إلى جرائه المراة ، الزوج يفعل كل شىء ولا يحاسب عليه من الناحيه القانونية ، أما الناحية الشرعية فيقال للزوجه أصبرى واحتسبى سيعرف قيمتك فيما بعد وتصبرالزوجه لعله يتوب ، ولكن دون جدوى ، ويزداد عناد وقسوة ويتكلم بجرائه أنه حر سيفعل ما يريد وبالعلنى وأمامك وتمرض الزوجه ولا يسأل عنها لأنه مشغول فى ملذاته ، إلى أن تمل الزوجه من زوجها وتيأس من إصلاحه ، وتبدأ الخيانه، خيانه الزوجه لزوجها وبجرائه وبالعلنى ولا تهتم بالعاقبه ، الزوج يمرض والزوجه تتركه كما فعل هو وتقول كان يفعل الفاحشه ولا يهتم بما عانيت من الأم ، ومرض ، وتعب نفسى ، فها أن الأن أفعل مثل فعله ، وأقول له أنا مثلك تماماً ،إن كنت تريد أن تطلقنى فافعل ما شئت ، او أخلعك أنا ، أختار مصيرك ، وتحدث المصيبة مصيبة الزنا ، ويإتى عقاب الله عز وجل لكلاً منهما – إن ربك لبمرصاد .

- يا أيها الرجال والنساء معاً :
الحياة جنة فى طاعة الله عز وجل وجهنم فى معصية الله لماذا نترك الجنة ونذهب إلى النار بنزوه أو بشهوه لا تستغرق لحظات .
- حكمة :

- عندما يستقبلنى بالأحضان مع لم يكن يستقبلنى بالأحضان، أحس إن الخطر قادم .
- لفه التليفون غير لفة الملامح والوجوه ، أفصح اللفات لفه المواجهه

- حكمة :
- أصدق نفسك تصدق الناس جميعاً – فالإنسان أبرع فى خداع نفسه منه فى خداع الناس ، ومن راضى نفسه على مواجهة الواقع – مهما آلمه فقد تسلح بأفعل الأسلحة فى نزاع الحياة وقد يبدو من السهل أن يكون الإنسان صادقا مع نفسه .
- أعقل الناس أعذرهم للناس .

- الجمال :
- الجمال كان ميما مضى من صنع الطبيعة – أما اليوم فهو من صنع الكوافير – سلاح خطر فى يد المراة قد تدفع به الرجال إلى القمة وقد تقذف به إلى الحضيض .

- حكيم :
- الزوجه الغيورة لن تسعد أبداً ، أسعد الزوجات البليدات .
- ملحوظة :
- المرأة هى نصف المجتمع الذى لا غنى عنه ، فلا بد على الرجل أن يكون على أتم الوفاق مع المرأة ، لآن المرأة قد جعلت لكى يحبها الرجل لا لكى يفهمها .

- أيها الرجال أيها النساء :
- نصائح
- أنكم تخلطون بين الحب والشهوات – بالرغم من الفارق العظيم بينهما ، فالحب الخالد : ما قام على تبادل التوازن والتوافق والإحترام – والشهوة : ما كانت غير ذلك ، وكل رجل يعتقد إنه اهتدى اخيراً إلى العاطفة المثاليه التى لا تحدث إلا مرة واحدة فى الحياة – ثم تتغير نظرته على مر الومن ، فيرى ما لم يراه فى غمرة العاطفة ، فلا بد أن تعى وضعك .
- وكذلك بعض النساء فى ذلك السن – تفعل أفعال وتصرفات غير لائقه ، تتعمد أن تنظر إلى الرجال نظرات إغراء وتحريض – وهذه الحال هى من حالات الطيش فى هذا السن .
- من كسب جانب الله فقد كسب كل شىء – ومن خسر جانب الله فقد خسر كل شىء لماذا تخسر ؟
- اليوم كثرت حالات الطلاق بسبب الجهل الحقيقى – ليس جهل العلم إنما الجهل بحقوق الزوج والزوجه .
- لا تحزن على دنيا لأن هذا حزن غير مستحب ، سوف يصيبك مرض ولا يسأل عنك أحد فلا بد أن تتقى الله .
- عندك مشكله مع زوجك ، صلحى علاقتك مع الله .

- كثير من الفتيات يريدون الرجل فى سن الأربعين لماذا ؟؟؟؟؟؟؟؟
- إنهم يريدون رجلاً جاهزاً لا يفرض عليها متاعب الكفاح ، حتى لو كان عجوزاً وهن صغار ، وبعد ذلك تحدث الكارثه تفيق هذه الفتاه ولا ترى إلا رجلا عجورا ، وهى تريد أن تتمتع بشبابها وهو يغار عليها ، فتبأ المتاعب والمشاكل ، وقد تنحرف عن الطرق الصحيح .
- أن اصلح ما يجمع بين الرجل والمراة هو أن يكون فارق العمر بينهما ما بين خمس أوعشر سنوات ، وإلا يكون زواج محكوم عليه بالإنهيار وبالفشل – تصورى عندما تكون المرأة فى الأربعين أى فى عز انوثتها ، وفى عز أقبالها على الحياة وزوجها فى الستين من عمره على المعاش أنتهت وظيفتة – وانتهت رجولته وانتهى حماسة للدنيا .
- الفتيات يقلن :
البنات يعجبن بالعواجيز ، واكثر ما يغرى البنت فى الرجل هو الشعر الأبيض ، ولا تهتم بأى شىء أخر غير نفسها فقط ، ولا تنظر إلى العواقب ، فيإتى الندم والحسرة .

- من النصائح :
- أولاً :
يجب أن تجذب زوجتك إليك من البداية .. وليس معنى هذا أن تطوقها بذراعيك ! وإنما يجب أن تجذبها نحوك بكامل المعنى لهذه الكلمة .. الزوجات يردن الحب والهيام ، والمطلوب من الرجال أن يحولوا هذا الاتجاه فى رفق وحنان إلى ما يجعلهم وزجاتهم يلتقون فى منتصف الطريق .
- ثانياً:
كن مستقلا .. واحتفظ بطابعك الخاص .. لا تحاول أن تقلد الناس فتصبح صورة ممسوخة ، تحار أمها زوجتك .. إن التقليد معناه أنك تسبب لهل اضطرابا أمام اختلاط شخصيتك بشخصيات الآخرين .
- ثالثاً :
احترمها .. هذا هو أساس الحب ، وليس للمرأة من أن تحس احتقار الرجل لها .. إنه يزيد نفسيتها تعقيداً ويخلق فى آفاتها الف علامة من علامات الاستفهام ، فيصبح من أشق الأمال أن تحلها بعد ذلك !
- رابعاً :
كن أميننا معها .. سواء فيما يتصل بدخلك ، فلا تقتر عليها لتنفق على ملذاتك ، أو فيما يتصل بعلاقات مع الأخريات ، فإن حسن التصرف يقتضيك أن تحكم عقلك ، وتبتعد عن مواطن الخطر.
- خامساً :
كن مشجعاً .. أنت تريدها أن تظهر رائعة فى الشكل والملبس والعادات .. امتدح إذن تصرفاتها ، وإذا كنت تريدها رائعة كذلك فى أعمالها المنزلية ، فلماذا لا تمتدح أعمالها لتزداد تفنناً فيها ؟
- سادساً :
كن مجدداً .. لا تحاول أن تحتفظ بأسلوب واحد فى حياتك إن عنصر التغير هام جداً فى حياة الحب والزواج .. أما الروتين اليومى ، فإنه يدفع إلى السأم .. وبقدر ما يكون التغير لطيفاً ، بقدر ما يدخل على النفس من عوامل التجديد ما يقوى الحب بين الزوجين .

- الرجال والنساء معاً يخشون الشيخوخة :
- إنهم يعتبرون الشيخوخة مرضاً مثله مثل سائر الأمراض الأخرى، وما دامت مرضاً فالمرض شيىء من الممكن علاجه ! فلا بد من المعيشة الصحيحة ، وكلاً من الرجال والنساء فى سن الاربعين وما بعد الأربعين يريدون تجديد شبابهم ، وأطالة الحياة ويسألون كيف نطيل العمر ؟ ونقضى على وباء الشيخوخة ، إنهم يريدون العافية الشاملة فيها سلامة الأعضاء ، وصحة الذهن وغيرة ، ويدخل ذلك فى الجو الطبيعى ، والنظام الأجتماعى والعادات والتقاليد ، والقوانين ، والتربية ، والدين ، والأسرة وهنا يخاف الرجال والنساء فى هذا السن من الوصول إلى سن الشيخوخة فيشعر إنه يريد شىء ما يعيد شبابه .. ومن هنا تبدا القصص العاطفية ليهرب من هذا السن إلى الرجوع إلى الوراء (أى إلى الشباب) فيإتى من ذلك الإنحراف المتأخر إلى هجر الزوجة أو الزوج فتنهار البيوت بعد ما كانت معمرة بالسعادة وتإتى الخسارة فيندم كلاً منهما ، وما يفيد الندم بعد الخسارة .

- علمتنى الحياة :
- الحياة تافهة إذا خلت من مثل أعلى :
- لقد علمتنى الحياة إننى ما حرصت على بلوغ شىء فبلغته إلا وأكون بعد بلوغه قد زهدته ، وهذا ما يحدث بين الرجال والنساء فى حالة ما يفتنوا ، فالرجل حين يفتن بإمرأة ، والمرأة حين تفتن برجل ، قد يزهد كلا منهما الأخر بعد بلوغ المراد ، فعند بلوغه يزهده ، وبعد ذلك يجد أنه لم يحقق شيئأ من السعادة – إلا شيئاً تافهاً لا يؤخر ولا يقدم ، فلا بد أن تعلموا أن الحياة تافهة ما لم يرسم الإنسان لنفسه هدفاً سامياً يسعى لتحقيقة ، هدفاً يعلو عن المادة ويبقى على الزمن ، إذا ما حقق منه طابت نفسه ، وطلب المزيد ، ولكن ما يحدث بين الرجال والنساء والخيانات الزوجيه فى زمن الفتن ما هو إلا خطاً هالكاً يوثر على الأسرة ويحدث التفكك الأسرى ، الرجل يرتبط بإمرأة غير زوجته والعكس للزوجه ترتبط برجل غير زوجها ، ويبدأ هذين الطرفين مشاعر الود والصداقه ، ويسعدوا فترة ، إلى أن يظهر شيئاً يفرق بينهما ولا بد أن تعلموا إن فى الأرض عدلاً بين الناس أكثر مما يظن الناس .
- يقول الحق تبارك وتعالى : (أَحَسِبَ النّاسُ أَن يُتْرَكُوَاْ أَن يَقُولُوَاْ آمَنّا وَهُمْ لاَ يُفْتَنُونَ) [سورة: العنكبوت - الأية: 2] .
- ولكن بعض من الرجال والنساء تصل ثقتهم فى أنفسهم إلى الغرور إلى أن يضله عن الحقائق ويعيشوا الخيال حتى يغرقوا فى البعد عن الحقائق ، ويغفل عنه ، ولكن لا بد أن تعلموا أن سيحدث من الله عدل ، وتضيع النعم ، ولا بد أن تعلموا أن النعمة لا يعرف قيمتها إلا عندما تزول ، لا تطمع وتهدم اسرتك ، لا تتعثر وتعلم إن عملك سوف يرمى فى حجرك ، يقول الحق تبارك وتعالى: (أَن تَقُولَ نَفْسٌ يَحَسْرَتَا عَلَىَ مَا فَرّطَتُ فِي جَنبِ اللّهِ ) [سورة: الزمر - الأية: 56] .
- لا بد أن تكون مسئول ، ولا بد أن تخشى الفضيحة .
- الرجل يريد أن يكون حر طليق ، ويريد زوجته حبيبة فى بيتها لا تعرف عنه شيئاً ، وهو يعرف كل شىء إلى أن تقع المصيبة – مصيبة الشهوة ، فتنظر يمين وشمال لا تجد زوجها إلا فى حضن امراة أخرى ، فتفعل هى الأخرى مثل ما يفعل هو وتنشأ صداقة بينها وبين رجل أخر وتدخل محبة المشاعر ويفرح القلب بعد حزن دائم من إهمال الزوج وكلاً ينسى عدل السماء ، قال تعالى: (اقْتَرَبَ لِلنّاسِ حِسَابُهُمْ وَهُمْ فِي غَفْلَةٍ مّعْرِضُونَ) [سورة: الأنبياءالأية: 1]
- فلابد من التوبة والعودة ، ولا بد أن نراجع أنفسنا ما بين الحين والأخر حتى لا يدفعنا الخطأ إلى التورط فى أخطاء أخرى .

- نداء عام :
- بسبب الفاحشه خربت البيوت – لم تظهر الفاحشه فى قوم قط يعلنوا بها إلا وانتشر الوباء والأمراض .
- لا بد ان نراقب الله عز وجل ولابد أن نتقى الله فى كل تصرفاتنا يقول الحق تبارك وتعالى : (قُلْ يَعِبَادِيَ الّذِينَ أَسْرَفُواْ عَلَىَ أَنفُسِهِمْ لاَ تَقْنَطُواْ مِن رّحْمَةِ اللّهِ إِنّ اللّهَ يَغْفِرُ الذّنُوبَ جَمِيعاً إِنّهُ هُوَ الْغَفُورُ الرّحِيمُ) [سورة: الزمر - الأية: 53] .
- قال تعالى: (قُلْ إِنّيَ أَخَافُ إِنْ عَصَيْتُ رَبّي عَذَابَ يَوْمٍ عَظِيمٍ) [سورة: الزمر - الأية: 13] .

- لماذا لا يكون الزوج مثل :
- سيدنا يوسف " عليه السلام "
- قال تعالى: (وَرَاوَدَتْهُ الّتِي هُوَ فِي بَيْتِهَا عَن نّفْسِهِ وَغَلّقَتِ الأبْوَابَ وَقَالَتْ هَيْتَ لَكَ قَالَ مَعَاذَ اللّهِ إِنّهُ رَبّيَ أَحْسَنَ مَثْوَايَ إِنّهُ لاَ يُفْلِحُ الظّالِمُونَ) [سورة: يوسف - الأية: 23] .
- لماذا لا يكون الزوج فى عفاف يوسف .

- لماذا لا تكون الزوجة مثل :
- إمرأة فرعون :
- قال تعالى: (وَضَرَبَ اللّهُ مَثَلاً لّلّذِينَ آمَنُواْ امْرَأَةَ فِرْعَوْنَ إِذْ قَالَتْ رَبّ ابْنِ لِي عِندَكَ بَيْتاً فِي الْجَنّةِ وَنَجّنِي مِن فِرْعَوْنَ وَعَمَلِهِ وَنَجّنِي مِنَ الْقَوْمِ الظّالِمِينَ) [سورة: التحريم - الأية: 11] .

- مريم إبنة عمران :
- قال تعالى: (وَمَرْيَمَ ابْنَةَ عِمْرَانَ الّتِيَ أَحْصَنَتْ فَرْجَهَا فَنَفَخْنَا فِيهِ مِن رّوحِنَا وَصَدّقَتْ بِكَلِمَاتِ رَبّهَا وَكُتُبِهِ وَكَانَتْ مِنَ الْقَانِتِينَ) [سورة: التحريم - الأية: 12] .
- لمذا لا تكون المراة فى طهر مريم .

- ومن أمثلة الداخلين النار :
-قال تعالى: (ضَرَبَ اللّهُ مَثَلاً لّلّذِينَ كَفَرُواْ امْرَأَةَ نُوحٍ وَامْرَأَةَ لُوطٍ كَانَتَا تَحْتَ عَبْدَيْنِ مِنْ عِبَادِنَا صَالِحَيْنِ فَخَانَتَاهُمَا فَلَمْ يُغْنِينَا عَنْهُمَا مِنَ اللّهِ شَيْئاً وَقِيلَ ادْخُلاَ النّارَ مَعَ الدّاخِلِينَ) [سورة: التحريم - الأية: 10] .

- التفسير هنا :
- امرأة نوح ولوط كانت خيانتهم فى الدين ولم تكن فى العرض إنما هى فى الكفر والنفاق – إمرأة نوح تفشى سر من يؤمن بزوجها وتخبر الجبابرة من قوم نوح حتى يبطشوا به –وكانت تقول إن زوجها مجنون .
- أما إمراة لوط كانت كافرة – تدل المجرمون على ضيوف لوط إذا نزلوا عليه فى بيته وذلك فى الليل بواسطة النار – وفى النهار بواسطة الدخان – فلما كانتا كافرين لم تغنى عنهما قرابتهما بالزوجيه شىء – ويوم القيامة يقال لهما ادخلا النار مع الداخلين من قوم نوح وقوم لوط .
- ولهذا نقول الخيانه ليست خيانه عاطفيه ولكن خيانه تفشى أسرار .

لا بد على النساء أن تتصف بهذه الصفات :
-قال تعالى: (وَالّذِينَ هُمْ لِفُرُوجِهِمْ حَافِظُونَ * إِلاّ عَلَىَ أَزْوَاجِهِمْ أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُهُمْ فَأِنّهُمْ غَيْرُ مَلُومِينَ) [سورة: المعارج - الأية: 29-30]
- ويتصفوا كما قال الله تعالى : مُسْلِمَاتٍ مّؤْمِنَاتٍ قَانِتَاتٍ تَائِبَاتٍ عَابِدَاتٍ سَائِحَاتٍ ثَيّبَاتٍ وَأَبْكَاراً) [سورة: التحريم - الأية: 5] .

صفات العصاة :
- قال تعالى: (الزّانِي لاَ يَنكِحُ إِلاّ زَانِيَةً أَوْ مُشْرِكَةً وَالزّانِيَةُ لاَ يَنكِحُهَآ إِلاّ زَانٍ أَوْ مُشْرِكٌ وَحُرّمَ ذَلِكَ عَلَى الْمُؤْمِنِينَ) [سورة: النور - الأية: 3] .
- قال تعالى: (الْخَبِيثَاتُ لِلْخَبِيثِينَ وَالْخَبِيثُونَ لِلْخَبِيثَاتِ وَالطّيّبَاتُ لِلطّيّبِينَ وَالطّيّبُونَ لِلْطّيّبَاتِ أُوْلَـَئِكَ مُبَرّءُونَ مِمّا يَقُولُونَ لَهُم مّغْفِرَةٌ وَرِزْقٌ كَرِيمٌ) [سورة: النور - الأية: 26] .
- هيا أركبوا فى السفينه تنجو من أمواج الشهوات والشبهات .

- رضا الضمير مفتاح السعادة !
- لا بد أن يإتى اليوم لكشف الحقيقة كاملة – رأيت الكثير مما يقع فى شئون الحياة ، يخالف ما تعلمة من مبادئ وقواعد وقوانين وصحوة الضمير ، ورأيت أزواج كثيراً ناجحون ، وأخرون راسبون – يرجع سبب نجاحهم هى المبادئ والقواعد والقوانين وصحوة الضمير ، ومن يخالف ذلك يعرص صاحبة لمتاعب جمة وقد يهدم حياته من أساسها ، فلا بد أن تؤمن بالله أنه الحق وسلوك سبيلنا فى الحياة على هداه ، ذلك هو الذى يرضى ضميرنا ويبعث الطمأنينة إلى نفوسنا – ورضى الضمير وطمأنينة النفس مفتاح السعادة وعمادها المتين ، ولا بد أن تعلموا أن الحق ينتصر آخر الأمر لا محاله وإن طال انتظارنا قبل انتصاره ، لا سبيل للخير إلا عن طريق الحق مع الثقة بالنفس والثقه بالله جل شأنه ، فالله هو الحق ، والحق سبيلنا إليه ، ورضى الضمير ، والضمير لا يرضى إلا عن الخير وعن الحق بهذا تسعد اسرتنا .

- الضمير :
- علمتنى الحياة أن أعبر عن آرائى فى أعتدال ولباقة وطبقاً لما يمليه الضمير ، ووفقاً لما تتطلبه الأمانة الفكرية بغض النظر عما إذا كانت تلك الأراء مناسبة أو مقبولة من الجانب الأخر ، فإن المرء يعيش مع نفسه ، ولن تتاح السعادة مالم يتوفر السلام .
- تمتعنا فى صغرنا بكثير من الحريات ، فأقمت فى بيتنا حفلات للتعارف وسط الأهل ، واعتبروا تصرفاتى شىء سيىء ، فابتعدوا عنى زميلاتى خوفاً من أن ينالهن الأذى بصداقتى ، وبهذا التصرف أصبت فى صميم كيانى ، وتركت فى نفسى أثاراً لم تزل حية إلى يومنا هذا ، ولكن لم أكن بطبعى جبانة ، ولم أكن خبيرة بشؤون الحياة لأحسن تصريف الموقف ، وأنا أغالب الدموع إنهم يظلمونى ويهاجموننى ، وأحب أن ارد لهم اساءتهم بالمثل واكثر ، أن الحفلات التى أقمتها للتعارف أثارت ضجة خبيثة ، ونزلت عليه التهم القبيحة ، وكنت معتقده إن التعارف واجب بين الزملاء والزميلات ، ولكن نظرت حولى وجدت أن هذا سوف يدمرنى وتكشفت لى الحياة على حقائقها ، من نظرات وهمسات ومراهنات من يفوز بى ، ومن يتقرب منى ، ومن يكون هو الأول فى حياتى إلى ما لا نهاية من الخيانات ، ولكن علمت إن الإيمان بالله والإيمان بالمبدأ ، والثقة بالنفس ، وحسن التصرف هو المخرج ولا بد أن أراجع نفسى فى كل خطوة قبل أن أخطوها ، وأناقش منطقى وضميرى فى كل فعله افعلها ، وحرصت كل الحرص على أن اتمتع بحقوقى مؤمنه بها وأن أسير فى الحياة مطمئنة إلى عدالة السماء .

» s آخر الزمن , زمن الفتن
» سلسلة هذا ديننا
» سلسلة إصلاح البيوت ###
» سلسلة كيف نعد جيل خالص لله وهو فى رحم أمه ؟؟ مع نبيلة حصرى
» إصلاح النفوس %% % سلسلة جديدة - وحوار ساخن بين سقيم وصحيح